Глухая Сибирская деревня Семья: сын молодой здоровый мужик, отец инвалид (нет обеих ног) и мать Сын...

— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой.— Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял...

Попросила зимой жена у своего мужа зайчатины. Бзик у неё такойслучился. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог.Проблема была одна — Федя не охотник. Ружьё у него имелось, но большеслужило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да ито по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя, не заморачиваясь,зайчатины достать — заплати бабло и тебе скока хошь ушастого мясапривезут. Но захотел он сам, лично, зайца добыть, перед женойпохвастаться.Позвонил своему другу Петровичу, охотнику со стажем, объяснил, что емунужно. Говно вопрос — ответил Петрович, — патроны ты знаешь, с какойстороны ствола вставлять, место, где зайцев — море, имеется. Так чтобудет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина, будет!Следующим утром Петрович привёз Федю в лес. Я, говорит, здесь на полянкепосижу, а ты иди охоться. Как зайца увидишь — стреляй ему по ушам, тогдаи шкура целой будет, и из мяса дробь выкалупывать не надо. В шуткусказал, но Федя не понял.Не прошло и 5ти минут, как Федя в лес ушёл — выстрел. Но Фединыхрадостных воплей не было слышно. Только кто-то стал ломиться в сторонуполяны, посреди которой Петрович на пеньке сидел. Треск кустов,сухостоя. Не уж то, подумал Петрович, этот дурачок дробью в кабана илилося стрельнул, а им дробь, как и слону, только в ярость приводит,щемись от них куда подальше. Быстренько в ружье патроны с дробью на пулипоменял и за дерево спрятался.Уф-ф. Это Федя ломился. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца,трясётся весь, в лес оглядывается и кричит: ''Петрович, что ему от менянадо-о-о!''. Выслушав немного успокоившегося Федю, Петрович выпалот смеха в осадки, то есть в снег. А было всё так. Не обманул Петровичнасчёт моря зайцев, только Федя в лес зашёл — есть один, но выстрелитьне успел. Ещё немного прошёл — второй. Таки да, попал ему чётко по ушам,как Петрович посоветовал. Заяц кубарем, фонтан снега. Только живой он,естественно.Вскочил и, то ли от шока, то ли ешо по какой причине, побежал не ОТФеди, а НА него. От такой психической атаки зайца (в Фединых мыслях -уже трупа) нервы у Феди не выдержали и он обратился в бегство, напугавешо и Петровича. Вот так заяц двух мужиков напугал.Фиг знает, чем всё закончилось. Историю я не дослушал — сошёл на станциии пошкандыбал в хорошем настроении на озеро рыбу ловить.

Проверенный рецептикНа рыбалке. Настроение – полный энтузиазм и просветление.Удалась рыбалка вчистую. Полное ведро живности с плавниками.Салат для начального разогрева уже готов. Тройная уха на подходе.Да какая! С лучком, дымком и черным перчиком.Все, конечно, оголодали. А как не оголодать? На свежем воздухе с утра.Аперитив, в виде беленькой, он закуску ценит и уважает.Вот и принажали на хлеб и салат. Хлеб отлетает, ложки гремят.Только за ушами пищит. Три каравая хлеба и кастрюля салата уже наисходе.Жена грозно предостерегает:– Перестаньте нажимать на салат. Ухи целый казанок!– Дорогая, – говорю. – Не волнуйся. Имею проверенный рецептик.Не любит моя половинка, чтобы добро пропадало. Нервничает.И точно. Так быстро наелись, что на уху стали косо посматривать.Мол, что за глупости, куда столько накипятили?И скромненько так. Кто черпачек, кто два. И без добавки.А уха никак не кончается, словно дна нет. Еще полказана – почитайполведра.– Ну, пора выпускать твой рецептик на подмогу, – говорит жена.– Выпускаю, – говорю. – ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – и наливаю до краев. – За уху иее повара!..Граненые стаканы опрокинуты в секунды. Лучок в закуску.Ложки застучали быстрее. Черпачок по тарелкам стал бегать.Но потом опять с колеи съезжать начали. Притомились от быстроты.Пришлось добавить газу для полной победы:– ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – опять все граненые до краев. – За новую рыбалку!...Отлетела уха до полного дна. Даже добавки просить стали.Но рыбалка кончилась. Теперь уж до следующей...

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома.

Сижу в женской консультации,очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится, он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: "Мне эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся." Сказал он это ничуть не шепотом, эти взгляды устремленные на него надо было видеть.