Заходит сосед1 к соседу2 и спрашивает: сосед1:Ну как был на охоте? сосед2:был сосед1:а чё так грустно?...

В одной деревне близ леса всех жителей достал своими пакостьями медведь.Местные решили вызвать лучшего охотника,чтобы избавится от этого негодяя.Вызвали,договорились,и вот прячется охотник в засаде ожидая медведя.И вдруг из за спины охотника появляется медведь и тра..ет его.Пролежал в больнице три месяца и сразу вернулся в лес за неоконченной работой.Злой и оскарбленный охотник спрятался получше того раза и ждал появления обидчика.И вдруг из за спины....(картина повторилась)Ещё 3 мес пролежал в больнице охотник и вернулся в деревню,отдал ихние деньги-Вы что отказываетесь-Нет,я убью его бесплатно,теперь это личное....Лежит очень злой охотник в засаде загриммовавшись,ждёт жертву.Вдруг,кто-то похлопывает его по спине.Смотит медведь-Слыш мужик ты точно охотник или педераст

— Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'.Ну и — народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. "

Поехали как-то раз за грибами. Так, конкретно — сотню по трассе, потом всторону десяток километров, затем по лесу, по тропинке со страшнымиухабами, пару километров.И вот, поворачивая за очередной поворот, видим стоящего у дорогиохотника с ружьем. Один из наших, неизвестно с каких хренов, вдруготкрывает окно в машине и спрашивает у охотника:"Как насчет грибов?Есть?"Ответ флегматичного охотника убил наповал:"Ты бы еще про рыбу спросил."

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к немудругой и спрашивает:— На что клюет?— На халяву.— Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!— Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.