Про охотуВступление.В лихие 90-ые довелось мне служить в одном из дальних военных гарнизоновЗабайкалья.Служил вместе с нами и один капитан, страстный охотник и рыболов. Была,значит, у него «вертикалка» ИЖ-27. А ещё была у него красавица-жена,натура свободолюбивая и до любви охочая.Действо.Вот приходит как-то наш капитан в неурочное время домой. В неурочное. Неждал его никто. А он возьми – и приди. Уж в наряде ли он должен был бытьили на полётах – сейчас уже никто и не вспомнит, да и не важно это. Ипопал он на самое интересное место в развитии гарнизонной культурыотдельно взятой семьи. Своей отдельно взятой семьи.Показания свидетелей.А мы, значитца, вдвоём с напарником, как и положено нам было по службе,заступили в патруль по гарнизону. Сидим, в общем, у меня в квартире,видик смотрим. Лето, тепло, окна открыты, чай зелёный попиваем.Прогуливаемся изредка по городку, порядок типа блюдём. А потом – опятько мне.И вот где-то в середине очередной видеокассеты слышим ружейные выстрелы.Рядом. Совсем рядом, в соседнем доме. Подрываемся, мчимся, подскакиваемк источнику шума, а он, источник этот, кричит нам из окна: «не подходи,суки, а то я ЕГО кончу!» — и бабий визг.Стоим, как дураки, у подъезда, и слушаем, как один раз в минутураздаётся крик: «Встать!» — и следом выстрел. Потом: «Сесть!» — иследом опять выстрел. А между командами лекция нашего охотника: «я тебянаучу, сука, Родину любить! Ты думаешь, отчизна послала тебя в такуюжопу, как наш гарнизон, юбки чужим бабам задирать? («встать», выстрел…)ты, блядь, должен боеспособность страны повышать, а не триппер разносить(«сесть», выстрел) … и т. д., и т. п., про Родину, про её бескрайниепросторы, на которых плодятся такие мудаки, мешающие чужому семейномусчастью, про ячейку общества и незыблемость принципов, про моральныеустои……. Короче, минут эдак на 20.Мы уже пообвыклись, вслушиваемся, что он там «этому мудаку» втирает ивдруг – тишина. Минуты на полторы. А потом…Звук выбиваемой двери, рёв слона во время случки, звук спускаемого полестнице рояля (3-ий этаж).Поднимается в предбаннике подъезда с пола наш капитан с разбитым в хламлицом.Мы (для порядка): что случилось-то? (догадались уж обо всём по ходупьесы).Его ответ ещё долго цитировался в тему и не в тему: «БЛЯТЬ!!! ПАТРОНЫКОНЧИЛИСЬ!»Посадил он (охотничек наш) своего оппонента на табурет абсолютно голого,и периодически постреливал между ножками табурета, перемежая выстрелыкомандами ))).Занавес )).Послесловие.А семья не развалилась. Окрепла всем на зависть. Жена его научиласьчитать команды по одному взгляду.И безмерно зауважала. )))
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянноподстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.Раненый:— А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.Здоровый:— Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
Охотничьи истории – особый вид народного творчества. В них так плотнопереплелись истинная правда и неуемная фантазия, что выяснить,действительно ли у оленя выросло между рогов вишневое деревце, чащевсего не представляется возможным. Но тому, что я сейчас расскажу, -верить! Правда истинная!В далекие 70-е купил мужик, предположим, Иван, новое ружье. Понятноедело, надо его пристрелять. А обычно это – целая церемония:сговариваются и собираются охотники села, идут на берег реки,расставляют традиционные для таких стрельбищ мишени – бутылки, банки,прочую тару... Все это под шутки-разговорчики, с костерком, за бутылочкой...Культурное мероприятие в общем!Вот и в этот раз... Мужики не просто сговорились, а с умыслом. То ли невеселились давно, то ли посвящение в охотники Ивану решили устроить, нопатроны зарядили по-особому: засыпали порох, забили пыжи... И все! Бездроби! А нет дроби (для непосвященных) — нечему лететь в цель, холостойвыстрел получается.Пришли на место. Не торопясь, разложились, расставили все, на бане углемглухаря нарисовали (стрелки ворошиловские!), налили – все чин чином.Вышли на позицию. Первый выстрел, ясно, за хозяином нового ружья.Прицелился, ба-бах... Только дымок закурился из ствола и эхо по макушкамдеревьев прокатилось... Бутылки-банки даже не дрогнули — все на месте.Иван не расстроился (первый выстрел — с кем не бывает), стреляет ещераз. То же! Тут уж мужики "на помощь" пришли: кто подбадривает, ктосоветует, а кто за ружье взялся – все ведь охотники бывалые, опытные!Один стреляет – "мажет", второй – "мимо"... А Иван с каждым выстрелом всетемнее: ружье, видно, дрянь попалось!Давай по глухарю нарисованному стрелять. Выстрел, другой, третий... Мужикисмехом давятся, но молчат: марку держат. Ясно ведь: бане такая стрельба,что слону – дробина, даже меньше. Всем ясно, кроме Ивана. А он, скорбныйи потухший, подошел к срубу, молча осмотрел нетронутые дробью бревна,для верности рукой провел...— Крупнее бани зверя нет! – изрек бедолага и сплеча — ружьем об баню!..Приклад – в щепки... Ружье – в реку... И тишина кругом...
Охотник я никакой, но пострелять люблю. Мой приятель Паша тоже.Вооружившись "Тиграми", поехали мы побабахать. Приехали в лес и пошли,забрели уже в совсем глухомань по просеке под ЛЭП. Глядь, метрах так в400-х стоит советских времен, совсем уже убитый, стрительный вагончик.Поглядели в бинокль, там еще уцелел логотип какого-то ударного СМУ, овалтакой, чем не мишень. Начали палить, выстрелов наверное 40-50. (Знаю япро технику безопасности, тд и тп, но ведь приуралье, ближайшее селокиломтерах в 12). Пошли посмотреть на фанерную стенку."Позавчера мы с Захарычем играли в карты, я проиграл ему "пятерку",которую дали моей бабушке в силу военной инвалидности. Послал я Захарычана х..й. Он орал про карточный долг и дело чести — старый шулер,нарочно меня спаивал. Потом сказал чтоб я пошел и застрелился, иначе онменя сам пристрелит. От греха подальше, пошел я пересидеть денька три ввагончике, он тут стоял еще когда я пацаном был. Когда пули началиразносить тут все, я с жизнью попращался, все тело свело, шевельнутьсяне могу, жду куда меня ударит. Никак не думал, что Захарыч уж настолькосуров, выследил и расстреливает."Выше — сильно сокращенный рассказ местного паренька, которого мыотпаивали нашим трехдневным запасом водочки, вытащив из вагончика. Он непострадал, физически.
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природышума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либотехнических средств.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.