Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя Нaшли в лесу берлогу Шумели, орaли - медведь не обрaщaет...

Парень с девушкой приехали на рыбалку.Закинули удочки. Через 5 минут.— Сколько стоит эта красная штучка?— А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?— Да он только что утонул...

Один мужик спрашивает другого:— Ты идешь на рыбалку?— Нет.— А почему?— Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Один мужик проходит мимо рыболова, смотрит, а он какие-то непонятные движения совершает. Мужик кричит рыбаку:— Ну шо, клюет?Тот, в ответ: — Да не то слово клюет, у нее просто бешеный жор, я, чтобы червя на крючок одеть, за деревом прячусь!!!

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:— Простите, я здесь вас часто вижу...— Да, я езжу сюда уже пять лет.— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.— Давай без наркоза! — кричит охотник.Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.— Ну ты кремень! — грит врач.— Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.— Господи, что же может быть больнее! — оx...евает врач.— Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......Фельшера аж перекосило:— Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!