ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал отпусти!"

Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу,но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам онк тому времени многовато выпил!

«Вот вы говорите рыбалка… Ну не говорите, но думаете…»Я всегда считал себя рыбаком. Что может быть лучше, чем теплым летнимутром посидеть у воды и подышать чистым воздухом? Мысли текут медленно,никуда не спешишь. Если не клюет, то и задремаешь порой, как солнышкопригреет. Ну а если повезет, то и рыбы наловишь, и, прийдя домой,сказешь небрежно: «слабо клевало сегодня», и вывалишь в умывальникпару-другую лещей под восхищенные взгляды домашних. Но вот зимой я доописываемого приключения не рыбачил. И сейчас не рыбачу…Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу:— Чего делаешь завтра?— Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что?— Пошли на рыбалку.— Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки уменя нет.— Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее.— Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь?— На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещейпривез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали.— Ну давай.Восторга по поводу моей затеи у жены не было:— Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь.— Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да ипридумал я одну штуку, все завидовать будут.Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовымстульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Затоодет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные вполувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная «грабительская»шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся назаднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой.День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много.— Значит так, — скомандовал сосед, — мое место, ясный хрен, занято. Ноничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма.Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял каквообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и нехолодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и «ананируем»потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо недвигаешься, а ветер «будь-здоров»! Но не зря я придумывал, как от морозаспастись. Ученый — он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженуюна работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полыкожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушаля, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке …Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся,вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, «мать моя милая!»,дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мойбрезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже иприпекать стало…Тот «цирк», который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел.Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием,развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам,между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщеевнимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя истрашно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения еювнутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моейзадницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. Апечет-то больше!Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом.Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мойакробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше!Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу послесправления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Этобыл следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в кругесобравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущихупражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить,давали советы типа «снимай штаны» и «давайте лунку раздолбаем». На моегоре, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узломнасмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного иззрителей: «Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! » А печетуже нешуточно!Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: "Держите его! Раком его ставьте!"он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком.Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьмепропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то нерастерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокройшерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить моиособенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизодс чертом в фильме «Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-то сравнивалменя с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кромеменя, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моимдетям обещали не рассказывать…

— У вас есть презервативы с начесом?— Вам для зимней рыбалки?— Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.— Там, куда вы его засунете, тепло.— То, куда я его засуну, еще поймать нужно...

— Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?— Меньше, чем Колян.— Так он же ничего не поймал.— А я ещё и удочку потерял.

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.