Второе августа Здесь нельзя рыбачить! Вообще-то я поссать встал, а это не удочка, это струя

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:— А как определить возраст рыбы?— По глазам!!!— ????!!!!— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: — бензин – 120 грн.

Случай на банкете. Мужик вещает:— Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы — полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо.Сколько ни нырял, ни светил фонариком — не нашёл.Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.Где-то через год в одном ресторане увидел в меню "Рыба, запечённая в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!Все в один голос кричат:— Своё обручальное кольцо?!— Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...

Отправился однажды старый охотник на охоту. Но как говорится, старость не радость. Глаз уже не тот, да и руки дрожат. Целый день по лесу проходил и ничего.И вдруг выходит на поляну, смотрит а там братки на джипах, костер жгут, водку пьют, а рядом огромная горазверья битого лежит.-Ребятки-говорит он. Я старый охотнк, но мое время уже прошло. Раньше я тоже столько зверя бил, а теперь уже не могу, пенсии не хватает, жена пилит, в общем, дайте немного мясца.-Ну раз говоришь был охотником, то мы дадим тебе мяса, но при одном условии, ты с завязаными глазами должен будешь определить зверя и чем он был убит.-Хорошо-ответил он.Дали первого зверя .-Заяц, убит картечью такого-то калибра.-Молодец, ответили братки, на выпей 100грамм и давай следующего.-Вепрь убит тем-то.В общем зверь, потом 100грамм и т. д.Утром мужик открывает глаза, смотрит, а он в своей кровати и мясом пахнет на весь дом.Заходит жена.-Ты уже проснулся? Вставай кушать. Ты вчера столько мяса принес, нам теперь его надолго хватит. И вообще ты вчера такой странный был...-То есть?????-Ты ничего не помнишь? Ты вчера лег со мной спать, положил свою руку мне ТУДА и все время приговаривал— ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ!