Охотник возвращается с охоты с одной стороны гусь, с другой ружье А сам весь побитый, на лбу большая...

История произошла в начале восьмидесятых со знакомыми, жителями С. — крупного поселка В-й области.Решили они поохотиться на медведя "на овсах".Когда овес созревает, медведи кормятся на полях, в сумерках выходя из леса в укромных, плохо просматриваемых местах. Обнаружив места кормежки, охотники устанавливают на дереве "лабаз" — дощатый настил, — и устраиваются в засаде.Естественно, при установке лабаза стараются не шуметь, чтобы не насторожить зверя, а в засаде так вообще — полная тишина.В общем, герои затаились в лабазе. В сгущающихся сумерках медведь вышел на поле. Какое-то время нечеткий силуэт двигался по полю, и пропал. Охотники сидели, напряженно всматриваясь и вслушиваясь — зверя не было. И вдруг — тихий звук. Тварь висела на дереве и с удивлением рассматривала чужаков.Короткая немая пауза. И тот, кто был ближе к стволу, выхватил топор и с криком ударил, целясь в голову. Мишка отшатнулся, и топор перерубил веревки, крепившие лабаз к дереву. Лабаз рухнул, сбив зверя. Очень удачно сбив — тварь оказалась внизу, став амортизатором.Не дожидаясь, пока разъяренный медведь (максимальная скорость — 64 км/ч) очухается и кинется мстить, охотники ломанулись наутек и пришли в себя через 9 км, на окраине поселка. Но рядом с лабазом остался мотоцикл!К нему возвращались медленно, осторожно, ружья наготове, прикрывая друг друга. Зверя не было — упав на землю, он ломанулся в лес, и следы сопровождались "медвежьей болезнью".В общем, поохотились интересно.

— Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?— Нет, не любит.— Жаль...

За жадность Господь наказывает…Три друга, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началомзаключили договор: кто поймает самую крупную – покупает водку.Клевало, и очень хорошо, только у Михаила с Петром. Василий смотрел нанеподвижный поплавок, и его грела мысль: "Ничего, зато водки на халявупопью!"Чтобы не сидеть пнём, он сделал небольшую потяжку, и вдруг у негоклюнуло… Да так, что удилище в дугу. Снасть оказалась крепкой, и ондотащил до подсачка двухкилограммового леща, которого крючок зацепил заспинной плавник.Наблюдавшие за ним Михаил и Пётр от зависти не лопнули. Да и чего имзавидовать, кандидат на покупку водки определился… Михаил толькоконстатировал: "Бог видит, кто кого обидит!".— Что ты имеешь в виду? – удивился Василий.— Я говорю, что жадность — это тоже порок… Мы ведь видели, что ты"ловишь" на голый крючок, без наживки…

Сидит рыбак на берегу речки. Ну ни фига у него не клюет. Час сидит — не клюет, два сидит — не клюет. На третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:— Эй, мужик.Мужик перепугался:— А? Что? Где?Сом:— ИК. Сегодня клева не будет!Мужик:— А почему? Что случилось?Сом:— Клево ИК было вчера ИК.

— А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.— А почему?— Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.— А пигмей-то зачем нужен?— Пигмей? Пигмей — всё. Пигмей больше уже не нужен...