Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.Проходит мимо мужик и говорит:— Опи@@инительная рыба!Монашка вспыхивает:— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:— Смотри, матушка, я поймала опи@@инительную рыбу.Матушка:— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!В монастыре!— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашкаи матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.Матушка приходит к попу и говорит:— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла:опи@@инительная рыба!Поп в шоке:— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говоритнастоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Попусаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потираяруки, объявляет:— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опи@@инительнуюрыбу. Матушка весь день готовила эту опи@@инительную рыбу,и теперь мы все вместе будем есть эту опи@@инительную рыбу.Митрополит:— А вы тут я смотрю, разъе@@и, нех@@во живете!
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте намедведей. Были составлены три команды: отдел управления, техническийотдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы,которые предварительно составляют гору документов и, проверив иубедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют всоответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала иокончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведемвесьма скромного размера.Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинаютизучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимыесроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта исоставляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и черезнекоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаютсяуставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надеваютдвубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, каквсегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба,углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломяголову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Неостанавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведяколлегам из других команд и кричит:— Медведя мы нашли… а все остальное — ваша забота!
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет: "Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?"Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается — там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"
Охотники беседуют:— Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!— Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!— А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока иводы, так она молоко выпьет, а воду оставит!
Эх, рыбалка, рыбалка... Вообще-то, меня как дальневосточника рыбалкойудивить сложно. При том изобилии рыбы, которая наполняла наши реки,способов которыми ее можно изловить, я знал десятки, если не сотни. Но...Короче, что я вокруг да около.Довелось мне побывать зимой в Амурской области. С хорошей рыбой тамнапряг, потому как в те времена по всей длине Амура, который и являлсяглавной водной артерией, была натянута колючая проволока. Нет, не потомучто область населяли одни злостные браконьеры, а потому, что на другойстороне Китай. Вот вроде и не друг и не враг а так, а граница на замке.Главное с их стороны проволоки нет и лодки рыбацкие видно, а с нашейесть и рыбку просто так не половишь. Местным жителям оставались речушкии озерца, в которых нехватки не было, но и рыбы особо не разгуляешься.— Ты как насчет рыбалки? – поинтересовался у меня местный аборигенСлавка, когда все местные достопримечательности уже были изучены, а откопченого сала с местным самогоном подташнивало.— А какая у вас рыба, ротаны что ли? – вопросом на вопрос и не без тениехидства поинтересовался я.— Ну, почему только ротаны, карася на озерах можно взять неплохо, сейчаскак раз замор начинается.— Карася?! – рыба к которой я раньше относился с пренебрежением, номнение о которой изменилось после поездки к теще, — карася, это можно. –Слюна брызнула непроизвольно, когда я вспомнил тещин шедевр, запеченныйв сметане.— Ну, вот и давай, я сейчас к Кольке сбегаю, договорюсь, и завтрарванем, — заверил меня Славка.Завтрашний день, подкрался незаметно.— Поехали! – завалившись вместе с клубами морозного воздуха, изрекместный абориген.Рыбацкие снасти, сваленные Славкой у крыльца, меня привели в небольшоезамешательство. Бензопила "Дружба", совковые лопаты, пешни и несколькомешков из-под сахара впрямую говорили о том, что сегодня будет что-тонеординарное.— А удочки где? – на всякий случай поинтересовался я, прекрасно понимая,что удочками мешками рыбу не наловишь.— Щас, подъедут! – заверил меня Славка.Как бы в подтверждение его слов, из-за угла с ревом выскочил "Кировец"или по другому, огромный колесный трактор "К-701А".— Вот и удочки! – без всякого смешка, еще раз повторил Славка, -загружайся, щас попрем!Перли лихо! Кировец по сорокасантиметровому снежному покрытию шел нехуже мерса по асфальту. Двухметровые колеса без проблем пожираликилометры. В кабине, правда, для четверых человек было тесновато, нотепло. Через часок появилось заснеженное озерцо, которое распознатьможно было только по торчащим камышам.— Приехали, выходи! – скомандовал Славка. – Бери лопаты, сейчасплощадочку расчистим. Попотев минут двадцать, мы вчетвером расчистилиплощадку метров десять на пять. – Загоняй! – рявкнул на Кольку Славка, -возмнив себя если не бригадиром, то главным рыбаком наверняка. Моивопросы, которых к тому времени скопилось уже немало, он игнорировал,заверяя, что скоро сам все увижу.Кировец, ухнув, встал на полуметровом льду, с краю расчищенной площадки.Очертив размеры колеса и отогнав трактор на два метра в сторону, Славкавзялся за бензопилу. Он пилил, а мы с Колей и еще одним мужичкомдолбили пешнями лед и выковыривали куски. Через полчаса лунка,соответствующая по размерам колесу кировца, была готова. Трактор вновьокутался сизым дымом и, сдав назад, завалился колесом в сделанную намидыру.— Домкрать! – отдал еще одно распоряженье Славка.Поддомкраченное второе колесо еще больше завалило кировец набок изависло в воздухе.— Ну, теперь и порыбачим, где у нас там водка была!? – карабкаясь вкабину, подвел итог наш неназначенный бугор.Под рев двигателя кировца, бренчащие бутылки и звук стукающихся друг обдруга кружек, рыбалка действительно удалась на славу. Из-под лопастейпротектора вращающегося тракторного колеса рыба летела на леднескончаемым потоком.— Озеро подо льдом уже больше месяца, кислороду в воде нет, рыбазадыхаться начинает, вот она на воздух и прет. Для нее сейчас глотоккислороду дороже всякой жратвы! – закусив очередной стакан самогонакуском копченого сала, показал свои знания местной фауны и флорыСлавка, — мы раньше сачками черпали, а когда кировцы к нам в колхозпошли, думаем грех технику не применить. Вода бурлит, рыба в горячкекислородного голодания все равно нихрена не соображает, а протектор-тона колесах о-го-го, не то, что карася, акулу подцепит.Рыба, попрыгав на льду, усыпала. Морозец делал свое дело, и нампериодически только нужно было вылезать из кабины и собирать в мешкиподмороженную рыбу. Верите или нет, но за три часа мы взяли почти двамешка отличного карася, плюс к этому я узнал еще один способ российскойрыбалки.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.