Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет...

Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт... о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего... Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую "партию", но не в "расход" же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит... В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: "Снимай повязку!" На бегу думаю: "Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!" "С днём рожденья! Сюрприз!" — кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: "Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!" Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное... начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:" У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ — " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна".....Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?

Рыбалка глазами женщины:— Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Деревня, озеро, рыбалка... А что делают мужики приехав на рыбалку?Правильно, пьют.Действующие лица-мой отец, мать и Рома. Рома-хороший человек и заядлыйрыбак, но у него есть удивительная особенность-когда он выпьет с нимобязательно что-то случается. Плохое-никогда, но истории про его"похождения" можно было бы издать отдельным тиражом.Итак-ночь, изрядно повеселевший Рома предлагает отцу идти ставитьбредень. После десятиминутного обсуждения решено еще взять маму-чтобысветила фонариком. Далее с ее слов:"Взяли бредень, пошли к озеру. Неприятности начались еще во дворе. Отецшел впереди и спокойно прошел через ворота. А Рома зацепился за ворота,но этого факта не заметил. Стала распутывать. Они заметили что яотстала, и начали орать чего я там копошусь. Молча распутала бредень ипошла дальше. Идем через поле, я впереди, свечу фонариком. Они начинаюторать, что соседи заметят(а соседи до этого, часов до 11 бухали снами...). Выключила. Через несколько шагов(когда дошли вроде докартошки) начали орать что ни хрена не видно-включила. Картошку незаметили, и половину сгребли бреднем, заодно зацепив и деревянныеколышки, порвав бредень. Дошли до озера. Отец зашел в воду нормально,Рома тоже. Первые 2 шага. Потом упал набок по пояс. Встал. Матюкнулся.Пошел дальше, упал на другой бок. Так, переваливаясь, как то поставилибредень(в процессе наорали, что фонарик надо выключить-рыба увидит..."Потом они дошли спокойно до дома и упали в кровати.Эпилог: Мать проснулась. Все спали. Только кровать Ромы была пустой.Выйдя во двор, она увидела его, сидящего на какой табуретке, с бреднем вруках. Он поднял на нее грустные глаза и сказал:"Гребаные раки, весьбредень порвали".Занавес