В Африке проходят соревнования по охоте Участвуют американец, француз и русский Но есть одно условие...

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.— Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика,подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?— Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?— В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?— Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

Судья:— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?Подсудимый:— Я принял его за косулю.— А когда вы поняли свою ошибку?— Когда косуля выстрелила в ответ!

Сидят 3 эстонца на берегу озера.Раннее утро.— Что-о-то не клюёт.Проходит 6 часов:— Да-а-а, не клюёт!Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:— Мно-ого п**дитте — вот и не клюёт!

Перескажу историю Друга. Для упрощения от первого лица.Случилось это давно, я учился в последних классах школы. Мы с отцом заядлые рыбаки, а отец еще и аквариумист в придачу. У нас есть дача, на которой мы за пару лет до описываемых событий вырыли пруд, точнее не вырыли, а углубили болото... Мечтой нашей было заселить пруд рыбой, что потихоньку и делали. Свое озеро круто правда...Как-то на Ханке нам посчастливилось поймать изрядное количество змееголовов — рыб сильных и живучих — так вот эта рыба была апогеем наших мечтаний на предмет заселения в пруд — пища для змееголова (гальяны) удачно обжилась в пруду за год. С того берега Ханки, где мы рыбачили, до нашей квартиры во Владивостоке было не менее 6 часов в пути на Тойота Краун универсал 1989 г.в. .... Почему мы не поехали сразу на дачу, я сейчас и не вспомню... Описываю я это, чтобы читатель мог понять наше эмоциональное возбуждение.Итак уже ночью по темноте приехали мы к дому домой: подняли в квартиру упаковку с рыбой.... Упаковка наша — это резиновая лодка слегка наполненная водой, в нее уложены листья камыша (не травмирующая среда для рыбы, так сказать) и по дну ползают/плавают змееголовы. Не спрашивайте почему мы решили переть их на свой 4-й этаж в этой лодке... То ли "Чебак", то ли "Нырок" она называется... короче засунули в лодку доску чтоб не складывалась и поперли... Устали страшно, пока пихали лодку в дверной проем квартиры разлили половину воды... прямо на пол в прихожей... Ну а что делать? Это ведь мелочи правда? Тем более мы торопимся! А что с рыбой? — правильно рыбу срочно в ванну... А где еще смотреть? .. Так быстро, не включая света, и перетаскали рыбу из лодки в ванную — выпустили рыб в ванну включили в ванной свет — любуемся... Тут наша кошка подошла... Дальше все происходило очень стремительно.... в разы быстрее, чем я это описываю... Кошка из любопытства запрыгнула на бортик ванны и посмотрела вниз, такого..... нет ТАКОГО она не видела никогда в жизни... и пускай многие скажут, что кошки любят рыбу, но наша кошка похоже поняла все по-своему... Уж не знаю, с чем сравнить ее ужас, наверно я так бы себя чувствовал, если бы падал в бассейн, кишащий большими крокодилами... в общем кошка поскользнулась на бортике и упала в воду... Что дальше началось — кошка предпринимала попытки из ванны выскочить... Но прыгала как-то необычно — в сторону противоположной той, с которой свалилась — она выпрыгивала, пробегала вверх по вертикальной стене из кафеля почти до потолка и падала снова, как тот кот в видео с ютуба (

Анекдот:"Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дняв местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой вaвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус". "Как-то отдыхал на островах Фиджи, и попал в одну фиджийскую деревеньку.Надо отметить, что Фиджи — страна бедная. Завели нас на церемонию кавы(местный напиток, гадость — не гадость, но я не подсел: )), а затемпровели по деревне и затащили на местный рынок. Там аборигены продаютподелки и дары природы, дешево, для поддержания штанов. Ну, увидел яракушку красивую. Вернее, раковину. большую, сантиметром под 30, случами, красивую. И всего 6 местных тугриков (тогда $US 4 примерно). Воттут я подсел — хочу сувенир! Ну и купил -делов-то! Ну и лежала она доотъезда в моем номере, глаз радовала. А как время пришло — упаковал я еев полиэтиленовый мешок и кучу тряпок, чтоб не разбить-поломать красотумою ненаглядную ненароком. Так и пролежала моя ракушка более суток вчемодане до возвращения домой (в одну страну недалеко от Антарктиды).На таможне я и позабыл про сувениры, но бдительный офицер меня допросили ласково пожурил, что я не занес ракушку в таможенную декларацию (а моги штраф дать пару штук!). И отправил на досмотр к офицерыбио-безопасности.Затащил я свой чемодан к тому на стол, бережно извлек раковину,развернул пакет и -... Офицер стал делать судорожные движения кадыком иглаза у него слегка выкатились. На лице повисла маска отвращения. Черезнесколько секунд я понял, в чем дело (у меня ослаблено обоняние) — мояпрелестная раковина воняла. Вернее, СМЕРДЕЛА. Дохлой рыбой. Она не былаобработала и промыта соответствуюшим образом, и в мешке она простозатухла. Тут уж я струхнул, что и штраф получу, и, не исключено, срок занападение на работника таможни или даже терроризм.Офицер одной рукой зажал нос, второй рукой в резиновой перчаткебрезгливо перевернул ракушку и выдавил: "Быстрей ее уноси отсюда! Ихорошенько промой!".Теперь моя красавица-ракушка стоит на видном месте и напоминает оприятном путешествии. А правильно заполнять декларации я уже незабываю...