Сидит мужик на берегу в одной руке удочка, а в другой кирпич Мимо проходит молодая девушка увидев мужика...
Сидит мужик на берегу в одной руке удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит молодая девушка увидев мужика спросила с интересом: — Мужик для чего кирпич? — Отсосеш скажу? — Девушка, да ты че мужик совсем уже! "а сама страсть хочет узнать для чего кирпич". — Ну давай Девушка сделала минет, после чего спрашивает у мужика — Ну давай колись для чего тебе кирпич? На что мужик отвечает: — Да я здесь уже 5 часов, сижу на удочку ни одна рыба не ловится, а на этот кирпич уже 5 баба клюет.
О рыбалке...Дело было в году.... Наверное в 1986, или 7-м, или 5-м.....Бакинская бухта. Сдаем приблуду для обнаружения нефтяной пленки.Пленки везде много, но... обнулиться надо "по чистой воде". От "чегонема, так нема"... Уж мы кораблик и так гоняли, и эдак — не может онпленку разогнать. Кораблик в этот раз был то ли траулер, то ли сейнер,крупней тех, что по Балтике гоняли, но меньше, чем на ЧМ. Корма вниз доводы плавно уходила. "Нивой" звался. Шеф, чей диссер и проходилВсесоюзные испытания, сбегал на "Берег" и договорился с ребятами изкакой-то службы, которые кидались небольшими глубинными бомбочками внаучных целях.Они впереди идут-кидаются, эхолотятся-сейсмографируются, мы — вкильватере, ловим "чистую воду". АГА!! К нам под борт всплываютАГРОМАДНЫЕ глушоные осетры... Кто вам скажет, что ганоидные (осетровые)живут только в чистой воде — плюньте в рожу и размажьте сапогом!!Ловить их нельзя, но не пропадать же добру.. Ребятки эти "полена"пожарными баграми подводили к корме и по слипу "принимали на борт"."Главное дело — зябры им сразу выдрать, а то мясо враз нефтью провоняет"— утверждал наш стармех Михалыч. На мое предложение промыть ихчетыреххлористым углеродом или гексаном, чем я полоскала свои пробы,было категорическое "НЕТ! , но, можешь выдать спирту..."Первое время я из этих осетров только что пирогов с вязигой не делала,но потом и работа и камбуз стало тяжеловато (хотя рыбу чистили мужики -так сразу во всех экспедициях уговаривались!!). Потом поступала проще -пока идем к стоянке в минимуме воды с солью и специями варила в огромномбаке и выставляла на палубу. Ребята эту осетрину, как семечки, проходямимо, хрямкали и все были довольны — ребята тому, что сыты, я — что настоянке меня не будут дергать вопросом "Когда свою химию закончишь?Жрать охота!!"Но эта гадость (осетры) быстро приедаются, и команда моя захотела"ушицы". А на нашем пирсе вечно сидел дедок с удочкой и что-то тамловил. Тут у меня как раз пробы достались непростые, мне работать долго,посылаю всех нах. И ребята решили сменять наших осетров на дедкин улов исварить НАСТОЯЩУЮ УХУ. Сменяли, сварили, когда я из лабораториивывалилась, меня даже какой-то водой с острыми рыбьими костями угоститьпытались, но я быстро удрала в свой кубрик, чтоб не мыть посуду.На утро начались проблемы — дедка пришел с фингалами и обидой! Его жена,и так не верящая в его рыбалку, увидев осетров заголосила дурниной ипозвала соседа-ебаря-мента. Тот составил протокол, забрал рыбу, запердедку на всю ночь в КПЗ, оштрафовал их семейные сбережения на два литраводки(ссука), не дал поутру опохмелиться ("хвашист"), и сулил ещекакие-то кары небесные, ежли не принесет "объяснительную".Дедку утешили 4 бутылками "АГДАМА", я, хорошо успевающая на вечернем вУнивере, и готовясь в командировке, к зачету по "Праву" на изысканномкацелярите сочинила "Бумагу", кэп поставил печати, все "научники"расписались, как свидетели, вручили бумагу дедке и ушли в море ловить"чистую воду".Вернувшись мы попали на такую "поляну", что не в сказке сказать, ни вТбилиси не видать..Дедка честно отнес Бумагу соседу-менту, а тот сумел прочитать тольконесколько слов (ну не обязан был азербайджанский мент в Баку знатьрусский канцелярит....). Но прочитанные слова были страшны: Всесоюзныйнаучно-исследовательский.. Межреспубликанские испытания..в акватории, указанной т. Гейдаром Алиевым... выдано на утилизацию,лично т... дедке, в научных целях.. Страшней всего было упоминание обАлиеве, (А Я ВИНОВАТА, ЧТО ЭТОТ... нам такую зону выделил? и подписал спечатями? чтоб мы в погранзону не вылезали и в нейтральных не болтались?Сам дурак)Так что самая "крутая" рыбалка была у того дедки — поймал пару дохлыхбычков (или что там водится), сменял на осетров, потом на фингалы, потомна невероятный почет и уважение, ибо он сидел во главе стола, и местнаямилицейская шушера ему прислуживала. А баба его, с четырьмя фингалами,крутилась как молоденькая не зная, чем бы еще любимому мужу угодить.
Охотники на привале.— Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...
Собрались Русский и Американец на охоту!Идут один день второй день американец устал‚ третий день смотрят берлога медвежья Русский говорит я щас палкой по тыкаю а ты не стреляй беги понял? Американец говорит понял! день бегут американец очень очень устал хлоп убил медведя‚Русский говорит зачем убил теперь тащи его 2 дня до дома!!!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.