Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".
Я собрался ехать на охоту. Пригласили хорошие друзья. А фигли, погодаотличная, солнечная первая половина осени, утка летает, и к тому же еёмного. В общем, я согласился. Поехали в Рязанскую губернию. Арендовалидомик на базе отдыха, всё чин-чинарём. То есть водку пить начали,практически только открыв багажники. Понеслась: за приезд, встречу,здоровье, за нас с вами и хуй с ними, ну и так далее. Единственнымтрезвым существом в нашей компании была охотничья собака. В нашейкомпании выделялся один товарисч, которого я сразу для себя назвалРэмбо, он был даже похож на него. Другое имя ему просто не подходило,так как количества боеприпасов, которые он приволок с собой, былодостаточно чтобы истребить всю летающую живность в округе, включаяворон. Так же он продемонстрировал разгрузку, которой позавидовал былюбой спецназовец. Своё ружьё он не показывал. да я и не обратил особоговнимания на всю офигенную крутость этого парня. А зря!! На следующийдень рано утром, вернее поздно ночью, так как было ещё темно, насразбудили, распихали по машинам и повезли на озеро, собственноохотиться. Когда мы приехали и вылезли из машин, чтобы грузиться влодки — я увидел этого крутого парня. Он был весь в камуфляже, егоразгрузка отблёскивала в свете фар неимоверным количеством юбокпатронов, словно кольчуга. За его плечами так же был рюкзак, в которомкроме патронов ничего не было. Но самое главное — его оружие!!! Этобыли короткоствольная "Сайга-12" /гибрид автомата Калашникова иохотничьего ружья 12 калибра/ с магазином на 10 патронов!! ещё 2магазина было впихнуто в его разгрузочный жилет.Охота предполагалась с засидок, то есть с площадок, расположенных прямона озере, среди камыша, которые держались на вбитых в дно озера кольях.Егерь на лодке развёз нас по этим площадкам /метр на метр, повернутьсянегде/, и охота началась. Нет, и тут НАЧАЛОСЬ!!!Засидка, на которой находился Рэмбо, была от меня метров 200-250. Я сбилутку со второго выстрела, настроение сразу улучшилось. Одна из утокполетела в направлении засидки сержанта, но, встретив плотныйзаградительный огонь, практически на месте развернулась, и началау@бывать на такой скорости, такими зигзагами, что я просто офигел.Единственным недостатком манёвра было то, что летела она прямиком в моюсторону. Это же стало серьёзной проблемой и для меня, так каквыстреленная этим зенитчиком недоделанным дробь стала падать вокруг моейзасидки, и на меня в том числе!!! Я отвернулся, закрыл голову курткой -и дробь застучала по куртке, пара дробин попала мне по жопе. Летевшая вмою сторону утка стала второй, которую я сбил, причём с первоговыстрела. Этот Рембо хренов, высадивший по этой несчастной утке целыйрожок патронов — 10 штук!! — и не попавший в неё, стал выражать по этомуповоду свой бурный восторг, слышимый на всё озеро. я во всю глоткупорекомендовал ему, во-первых, заткнуться, а во-вторых, не стрелять вмою сторону. К сожалению, мои слова не имели должного действия. Постранному стечению обстоятельств, дальнейшая охота выгладела так: уткадолетала до границы сектора обстрела Рэмбо, обстреливалась Рэмбо/безрезультатно/, потом под его крик "Йоообаанаароот!!!!" летела в моюсторону, я укрывался курткой от падающей на меня дроби, потом вдогон билутку. Так я сбил 5 уток. Восторг Рэмбо по поводу 100% непопаданий былслышен даже в в окрестностях озера. Мало того, он ещё и подпрыгивал наэтом хлипком сооружении. Зря. Сооружение сказало: "я не батут!" иподломилось. Рэмбо пизданулся в воду с дикими криками, подражая самцубабуина в период гона. Он кричал все свои соображения по поводу уток,охоты, егерей, сделавших такие хрупкие засидки. Я ожидал, что утки,услышав такие высказывания в свой адрес, соберутся в одну шеренгу ипройдут над этим охотником, обсирая его изо всех орудий. Но этого неслучилось. Там оказалось не очень глубоко, и он по камышам дошёл доберега, а потом и до егерей с машинами. Я увидел его уже на базе. Он былуже переодет, помыт и пьян, и рассказывал окружающим о том, какие всеутки суки, как они нагло насрали ему прямо в душу своим нежеланиемпопадать под его выстрелы и что он только теперь понял, что являетсярыбаком, и на рыбалку отправится в ближайшие выходные. Я только забылспросить — куда. Чтобы случайно не поехать в это же место.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.