На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает...

Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Прочитал о ловле карпов позавчера и вспомнил нашу историю двухлетнейдавности.На даче есть пруд. Типа пожарный, но немного зарос ряской, а по тиненаверно уже ходить можно. Раньше в нем карпа пытались развести, толькосейчас это рай для лягушек, и их музыкальное пение весенними ночамигромче грохота проходящих железнодорожных составов. Природа.Девчонки давно меня упрашивали взять на рыбалку, тем более, что я ещепомню Москва-реку до Олимпиады-80, когда там был и угорь, и судак, иподлещик, и не было бычков – ротанов, которые побили всё. (кто помнит –при строительстве велотрека в Крылатском из местного пруда где ставилисьопыты по разведению амурских ротанов их сетью выгребли и выпустили врусло…).Первый год я все не мог привезти удочки (выбираюсь только на выходныепривезти еду на 2 недели). На второй год вроде как леску забыл ( вотведь не позабудут), Вобщем, на третий сезон удочки, леску, крючки и дажеблесны мои они привезли сами ( это те самые, что в

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.Первый:— блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать бля@Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.Второй:— Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.Третий:— это все х@@ня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за х@р приволокла.

Мужик возвращается с рыбалки.Жена:— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?Муж:— Ты не поймешь.Жена:— А ты объясни.Муж:— Хорошо.Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:— Не клюет.