Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу Подошёл Учитель Не клюёт? спросил он Не...
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. — Не клюёт? – спросил он. — Не клюёт, — со вздохом сказали ученики. — И не будет, — сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Во время полета у Миг-21 движок "встал", запуск — тишина, второй раз— снова тишина. А внизу замерзшая Волга, летчик сделал посадку с отказавшим двигателем, притер самолет и катится по льду.Впереди сидят рыбаки — к нему спиной. Холодно, шапки надели, у тулупов воротники задрали, сидят...Самолет тихо подкатился( двигатель-то выключен), летчик открыл фонарь и, вылезая из кабины, кричит рыбакам:— мужики! вы опять на мое место пришли???
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:— И давно вы охотитесь на слонов?— Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки ...
Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а леддолбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом вближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому иоpет:— Слышь, дед, дай лом лед долбить.Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:— Дед, а дед! Еще лом есть?Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.— Дед, а еще лом есть?— Че, сынок,клев хоpоший?— Да хp.н там, еще лодку на воду не спустили!!!
Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре онналовил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меняхоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел наего лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунулаголову из воды м спросила:— Эй, рыбачишка, а где твой брат?
ВОТ ЭТО ПО-НАШЕНСКИ!Рыбацкая байкаЕсть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.Первый: ЗА РЫБОЙ!Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.Второй: НА РЫБАЛКУ!Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова — трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации — я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола."А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю — не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт — коль убегают, то надо догнать!)И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.Дальше было все хрестоматийно — вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!Здоровья вам, и удачной рыбалки!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.