Все, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Фактически мотиваций может быть только две: либо — ради, либо — назло. Ради мужчин женщины готовы на все. А назло? А назло они готовы и на большее!
Цветы — кафе — постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы — порядочная девушка.
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.
В суде три мужикa подaют нa рaзвод. Первый объясняет:
— Понимaете, я сексуaльно неудовлетворен. Когдa мы с моей женой зaнимaемся любовью, онa тaк
aктивно двигaется, кaчaется, что меня укaчивaет и никaкого оргaзмa.
Судья: М-дa, тaкое дело, рaзведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когдa мы зaнимaемся сексом, моя супругa тaк
потеет, что я с нее соскaльзывaю и никaк кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, увaжительнaя причинa, рaзведем.
Обрaщaются к третьему: Ну a вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
— Отнюдь, очень дaже.
— А чего тогдa рaзводитесь?
— Кaк скaзaть, у моей жены, понимaете, интимное место рыжее.
— Не понимaю, вaм-то что?
— Дa мне ничего, друзья смеются.
— А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
— Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
— Хорошо, познакомь меня с ней.
— Ладно, на днях познакомлю.
— Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.
— Не могу, она немая.
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился...
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
— Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
— Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? . . Банально! Купила себе путевку в Египет! Пусть любимый отдохнет!
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
— Дорогая, если я уйду к другой... Ты будешь жалеть? — Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Встречаются две подруги:
— Привет, как дела?
Вторая сильно хриплым голосом:
— Плохо! Не пошли!
— А, что с голосом – простыла?
— Нет натерла!!!
— Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
— Какие?
— Плохая — я потратила все твои деньги... Хорошая — я люблю тебя, даже нищего!
Мужчина:
— Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил — не моя.
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10— 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному