Двa мужикa выкaтывaются из кaбaкa.
— Едем по бaбaм !
— Дa не, слушaй, у меня женa молодaя, кpaсивaя...
— ОК! Понял. Едем к тебе.

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Б@@@ь!
Бог:
— Да будет так!

Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
— Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная
восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и
страстные объятия.
На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на
прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее
просить из своей квартиры, а сказал: Чувствуй себя как дома, а уходя,
просто захлопни дверь. И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного
телефона.
А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное
местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции
ватерклозета, Она — простите за натурализм — справила большую нужду. И
НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде
злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.
Увы — подарок плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не
уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик.
Поймала пакетиком пикантный продукт, привела себя быстро в порядок,
вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и
застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей.
Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.

— Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
— И что?
— Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!

— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Ты че теперь с Мариной?
— Угу...
— Пипец. она ж страшная!
— Да бл*ть, еще и глухая. Сказал -иди нах*й, а ей показалось "давай вместе жить"...

– Таня на две трети замужем за Вовой.
– Это как?
– Она согласна, и ее родители согласны.

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

— Да не такая уж я и пьяная вчера была…
— Ты не могла попасть телом в кровать.

– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
– Я тебе куплю……