Вопрос армянскому радио
— отчего проститутки не прыгают с парашютом?
— не умеют сводить ноги при приземлении.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.-Девочки,зачем же вы здесь
стоите так поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты,
забирают всех в отделение,видят бабку и говорят:
-Бабуль,а ты же чего здесь делаешь?
-Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!

Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене — 100 рублей. Проблема, где тр@хнуться? Смотрят — причал, залезли под него — трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Проститутка:
— Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь
— Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу — ты сдула с моих яиц налипший песок.

Заходит в публичный дом парень и заказывает:
— мне, пожалуйста, ящик вотки и лучшую проститутку
— к сожелению проститутки закончились, но у нас есть поднос с дырками
парню понравилось, приходит на следующий день и говорит:
-2-а ящика водки и поднос!
приходит парень еще раз и говорит:
-как обычно
приносят ему водку, поднос, но без дырок, парень с удивлением спрашивает:
-почему без дырок?
-для постоянных клиентов, сегодня девственницы!!!

Что не стоит говорить после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь — теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в
следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что почем:
— Сколько за час? — спрашивает парень.
— 100 вход, 100 выход! — отвечает проститутка.
— Ладно, пошли.
Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит:
— Ты что встал?
— Да денег больше нету! — отвечает парень

Соревнования проституток.
Заходит 1-ин из жюри к первой, через 15 мин. выходит в шоке. Остальные спрашивают, что она сделала?
— Фантомаса, — отвечает 1-й жюри.
— Как это?
— Головку в рот взяла, а шкурку на голову натянула.
Заходит ко 2-й проститутке. Выходит в еще большем шоке.
— что она сделала? — спаршивают остальные
— Бабушкины очки — отвечает 1-й жюри.
— Как это?
— Головку в рот взяла, а яйца за уши зацепила.
Заходит ко 3-й проститутке. Выходит в полном шоке.
— что она сделала? — спаршивают остальные
— Дельтоплан — отвечает 1-й жюри.
— Как это?
— Головку в рот взяла, а шкурку с яйцами в разные стороны растянула.
Заходит к последней проститутке. Выходит и объявляет:
— Победила последняя участница.
— что она сделала? — спаршивают остальные
— Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане — отвечает 1-й жюри.

Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
— Подруги я еще ни с кем не спала...

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
— Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня
попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
— Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены…
— ???
— Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город -
это и есть твоя жена.

Едет мужик по трассе.
На обочине стоит проститутка.
Мужик:
— Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?
— Сотня...
— Давай за полтишку!
— Не могу — я реализатор...

Из обвинительного приговора проститутке: "Перегнула палку"

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в
связи с выходом на пенсию, и обсуждают размерназначенного им пособия:
Первая: и сколько у тебя пенсия?
Вторая: 130 рублей, а у тебя?
Первая: 125, интересно почему у тебя больше?
Первая: не знаю...ты снизу давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а сверху давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а в рот брала?
Вторая: конечно брала..
Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...

— Лезет же в голову всякая х#йня, — подумала проститутка, сделав минет.

Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают.
Первая:— А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать
могу.
Вторая:— Ну, затр#хать до посинения дело нехитрое. Другое дело я — за
час из импотента нормального мужика сделаю.
Третья, зевая:— Девочки, чего мы трем — я за 15 секунд во рту
кубик-рубика собираю.

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — пошутили они.
— Hу, тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка? — спрашивает младший сержант.
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?" Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"