Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя
из другого города. Настала пора укладываться. Что делать?
Кровать одна, положили гостя с собой.
Утром на кухне муж и гость разговаривают:
— Ну, как тебе спалось?
— Да ничего, только какая-то у тебя жена странная,
всю ночь меня за хуй держала.
— Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал.
ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!

У бабы Яги была дочь Кикимора и кот Баюн. И вот захотела Кикимора замуж. Баба Яга ей и говорит:
— Давая сделаем так: я улетаю. Ты приглашаешь Ивана-Дурака в гости. Соблазняешь его. Он тебя
тр@хает. Я прилетаю. Ловлю вас на "горяченьком". Кот Баюн за свидетеля пойдет. Никуда Иван не
денется — женится.
На том и порешили. Баба Яга улетела. Кикимора пригласила Ивана-Дурака в гости. Баба Яга возращается и видит картину: Избушка на боку, лес местами валяется, звери без чувств лежат. Она залетает в избушку, а там: Дочка Кикимора без чувств и Огромный Х%й посреди избушки валяется. Она дочь в чувство привела и спрашивает, что тут нахрен произошло. А та и говорит:
— Да я сделала как ты сказала. Пригласила. Соблазнила. Он меня тр@хнул. Избушку тр@хнул. Зверей, что рядом были — тр@хнул.
Баба и говорит:
— Ну, ладно, я это понимаю. Но что это за Х%Й посреди избушки валяется?
А та и отвечает:
— Это кот Баюн, всё видел и ОХ%ЕЛ!

— Это-моя нога, это — ее нога.
Это-моя рука, это— ее рука и т.д.
Она вообще чистый ангел, так откуда ж мои рога?

Вышли новые прокладки Allways размеры XXX.
Для самых пизд@тых женщин!

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
— Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
— Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
— Весьма.
— И анальный?
— И анальный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

В секс-шопе. Продавщица — покупателю:
— Вам завернуть или надеть?

Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит ему в постели:
— Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем.
На другой вечер в такой же ситуации:
— Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
— Ну, в конце концов...
— Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой — ты просто cекcуальный маньяк!

В сексе не главное, чтобы член встал, главное – чтобы он не упал до старта.

Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли.
Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Старик женился на молоденькой девушке. Ночью она ему говорит:
— Ребеночка будем делать по частям. Сначала ручки.
Сделали ручки. Через 10 минут жена:
— Теперь животик.
Сделали и животик.
— Теперь спинку.
Сделали и спинку, потом голову, потом шею, грудь...
— А теперь ноги, — говорит молодая.
— Да ну его, — отвечает муж, — пусть на протезах ходит!

Секс по телефону.
— О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
— Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

Жена — мужу:
— Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
— Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться — просто веди себя как обычно...

Два голубых лежат в стогу сена. Мимо проходит местная красавица.
— Мальчики, может быть и я сгожусь?!
— Иди, иди отсюда, мерзкое двуж#пое!!!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Идет мама с Машенькой вдоль забора, а там написано: ТРАХНУТЬ!!! Машенька спрашивает:
— А что это такое?
— А это доченька на машине покатать.
Та вечером подходит к соседу и спрашивает:
— Дядя Вася, сколько стоит трахнуть меня, маму, бабушку и кота Ваську?
— Тебя бесплатно, маму за 3 рубля, а бабушку пусть кот Васька трахает!

В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия. Долго его рассматривает, обходит справа, слева, опять справа. Пытается дотронуться рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая. Через полчаса к ней подходит женщина и говорит:
— Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли.

Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
— Алло. Да, да.. хорошо... пока.
— Кто звонил?
— Да мой муж.
— И что он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой шашаки.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
— А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
— Ну, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
— Э-э-э, — отвечает профессор, — это все только ваши девичьи мечты.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с в@@@нами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

к гинекологу в кабинет забегает другой гинеколог и выпучив свои глаза кричит "Иван афанасьевич, там такая пизда похожая на дыню", тот говорит "не пизди что прям как дыня?"Да иди посмотри если не веришь! Заходит, смотрит, говорит "пизда как пизда,что в ней такого???" Иван Афанасьевич,так ты ж лизни!"