— Что такое cекc?
— Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
— Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь
cекcом...

У cекcопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой cекcом — мне холодно. Другой раз — жарко. Следующий раз — опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию — один раз ему холодно, второй раз — жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз — в январе, второй — в июле !

Иностранный корреспондент, осматривающий советский заводв
сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося
рабочего.
— Сколько вы получаете?
— Сто двадцать рублей... — отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря... в неделю! — добавляет он.
— А квартира у вас какая?
— У меня одна комната..., — говорит рабочий,-... окнами на юг, одна
окнами на восток и одна окнами на запад!
— А какое у вас хобби?
— 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился
за голову!
— В диаметре! — быстренько исправляется он.

Женщина рожает, да никак не разродится.
Врач ей советует:
— Знаете, примите первоначальное положение...
— Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила
и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

xxx: Да простил я её. Она же ласковая как теля.
YYY: Что, у двоих сосёт?

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

— Что это?!!
— Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Два пирожка разговаривают.
— Тебе ватрушка нравится.
— Нравится!
— Так давай ее трахнем!
— Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

Две подружки встречаются, одна (1) спрашивает:
(1) — Ты вибратором пользуешься?
(2) — Я — да, а ты?
(1) — А я уже нет.
(2) — А почему?
(1) — Да ну его к черту, уже 2 зуба выбила...

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
— Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
— Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
— Ну и как там наши!

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз:
— Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню — и она моя. Овладею ею — и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
— У нас все почти так же, — говорит русский, — Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля — и она моя. Потом отбираю три рубля — и она в экстазе.

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про cекc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Дедушка Мороз, возвращается под утро домой. Уставший, измотанный идёт по окружной. Тут ему навстречу идут девахи лёгкого поведения. Подходит к нему одна и говорит:
— С Новым Годом дедуля!!!
— И тебя внученька с Новым Годом,только вот незадача — все подарки раздал и поздравить нечем.
— Всё ок дедуля, что мы не люди? Давай хоть тебе подарок сделаю...расстегивает ему ширинку и начинает с@с@ть....
— Ёёёёёё, уууууууух, вот это я понимаю, только это....— смотри внученька — горлышко не застуди!

Соревнования пр@@титуток.Спрашивают у американки:
— Сколько знаешь способов м@@ета?
— Десять.
— Покажи.
Комиссия довольна.Спрашивают у француженки:
— Сколько знаешь способов м@@ета?
— Пятнадцать
Комиссия довольна. У русской:
— Три
— Покажи.
Комиссия присмерти. Один еле живой.У него спрашивают:
— Что случилось?
— Да у нее первый способ — "бабушкины очки" это ч@@н в рот , я@ца за уши. Второй — "фантомас" — головку в рот , шкурку на голову.
— А, третий
— "фантомас в бабушкиных очках"....

Влюбленные долго разговаривают по телефону. Потом она говорит:
— Ну все, уже, наверное, пора заканчивать разговор. Я уже все дела, которые можно сделать одной рукой, успела переделать.
Он:
— Да, я тоже уже успел пару раз кончить...

Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на
Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
— Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
— Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу
свой век.
— А вы, полковник?
— Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой
шофер отвезет меня в любую часть света.
-А вы, боцман, что хотите?
— А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена,
моя королева.
Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать.
Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней
прибегает казначей:
— Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление — в казне не
хватает денег.
— В чем дело?
— Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку
оторвало на поле боя!

Трaхaют 7 богaтырей спящую крaсaвицу по очереди,
a нaд хрустaльным гробом большой плaкaт: Поцелуешь — будешь следующим!

"Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного
предпринимательства".