Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции ?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

— Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца,
а виртуальный — когда развивается правый бицепс.....

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель — маляp, кpасивший дом снаpyжи:
— Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
— И что же вы видели?
— Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
— Так, а дальше?
— Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
— А потом?
— Он снял с нее лифчик и тpyсы.
— А потом?
— Он лег на нее.
— А потом?
— А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
— Отчего же она сломалась?
— Оттого, что на ней было yже девять человек.

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
— Ты жену по утрам будишь?
— Буду.

Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает:
— Чего это у тебя член такой поцарапанный?
Тот отвечает:
— Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!" Ну, киска и поиграла.

Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у
нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом.
Психолог:
— В чем Ваша проблема?
— Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не
девственница, даже совсем уже не очень...
— Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые.
— Спасибо за совет, я все так и сделаю.
Первая брачная ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже...
Все заканчивается...
Муж:
— Дорогая, а почему Ты кричала?
— Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал?
— Понимаешь, мне было страшно, когда яйца проваливались.

— Хочешь три в одном?
— Не. Я хочу один в трех разных.

Зоолог извращенец трaxнул свою жену раком.

Активный пидар ебет пассивного:
— Вася — мне больно!
— Hичего, терпи — ты же мужчина!

Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
— Петрович чего случилось?
— Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
— Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь — возьми да и стрельни — вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится...
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
— Ну, как, Петрович, помогло?
— Не очень...
— Да ты рассказывай...
— Х#лий рассказывать? Ну, чувствую — начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал — ну, и стрельнул в потолок...
— Ну, и?..
— Х#й откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

К девушке подходит молодой парень и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
— А что, дедуля, смог бы меня?
— Смог!
— А двоих?
— Смог!
— А троих?
— Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал— понравилось, спрашивает боцмана:
-А как часто можно?
-Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение— хоть круглые сутки...
-А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...

В однополом браке г@ев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
— Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс блей,
приезжает, Василий Иванович спрашивает:
— Ну, как?
— Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним, она с
двумя, и я с двумя, она в рот, а я — не могу.
— Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.
Через год приезжает.
— Первое место. Она с двумя, и я с двумя. Она в рот, а я
два в рот, да как свистну!