В исполком пришла жалоба: "На против моего окна женская баня. Мне все видно и
это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить
мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез,— говорит представитель,— все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Ну вот видите, а я так целый день!

Городской парень на картошке зовет девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться.
— А что мы будем делать?
— Ну, на звезды смотреть.
— А зачем?
— Ну, красиво. Птичек слушать.
— А зачем?
Тут парень-студент не выдерживает:
— Да #баться мы с тобой будем!
— Намек поняла, приду.

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он
женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
— Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, — сказал Тони.
— Но, Тони, — удивился бригадир, — ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
— А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на
работе как обычно. Бригадир спрашивает:
— Ну, как себя чувствуешь?
— Хорошо.
— Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
— Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
— Ну, а как этой ночью? — спрашивает его бригадир, — сколько раз?
— Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не
сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
— Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
— Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения
тазом, приговаривая:
— Один, два, три, четыре, пять........

Пришла женщина на приём к cекcопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом
халате.
Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь ..., я ничего не чувствую"
Грузин: "Ложытэсь на кушетку."
Провёл половой акт.
Г: "Ну что?"
Ж: "Ничего не чувствую".
Г (кричит): "Гоги, иды папробуй."
Из соседней комнаты выходит ещё один грузин в белом халате.
Тот тоже проводит с ней половой акт.
Г: "Ну что?"
Ж: "Ничего не чувствую."
Г: "Да жэнщына, вам дэйствытэлно нужна к сэксопатолагу..."
Ж: "А ВЫ КТО!!!?"
Г: "...а мы тут красым, бэлым..."

Сидят в самолете три мужика. Идет стюардесса. Первый говорит:
— Если бы мне, моряку, эта стюардесса на х#й попала б, то крутилась бы как винт корабля.
Третий мужик жрет сало. Второй говорит:
— Если бы мне, летчику, эта стюардесса на х#й попала б, то крутилась бы как винт турбины.
Третий мужик жрет сало. Потом наконец отрывается от сала и говорит:
— А если б мне, то вы вдвоем бы ее не провернули!

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива,
заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в
последнюю очередь.

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,
она ушла. Он просыпается — девушки нет, руки в крови.
— Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
— И съел!!

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

Директор спрашивает у секретарши:
— Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
— Да, а как вы догадались?
— А у вас опять перхоть на тапочках...

Мужчина подходит к проститутке и спрашивает:
— Сколько...
— С вас, дороже...
— Почему?
— За отвращение

— Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не делая резких движений. А что ловят шумя, сопя, делая множество движений, крича, а под конец, иногда, даже орут?
— Триппер.

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

В cекcе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу.

Встречаются три подруги проститутки... Одна
рассказывает:
— Cегодня был один клиент — говорит после cекcа -сдвинь губки вместе. Я сдвинула — он взял и засунул мне в рот 100$.
Вторая говорит:
— У меня похожий случай. Клиент попросил
сдвинуть груди, а потом, в виде оплаты, засунул между грудей 200$.
А третья говорит:
— А мне не повезло: клиент просит — сдвинь
ягодицы. Я сдвинула, а он, собака, провел
между ними кредитной карточкой, и кричит: Оплачено!!!

— Кто-то взломaл мой чaстный aльбом с фоткaми, где ты делaешь мне ми@@т!
Теперь онa попaдет в инет!!!
— Б@@я, я же тaм ненaкрaшенaя!!!

Встретились 3 мужика.
Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил."
Второй: "А я на побережье черного моря."
Третий: "А я свою сам трахаю!"

Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
— Ну, в конце концов, сегодня блядство будет?!!

В аптеке очередь. Забегает парень и с возмущением:
— Ваши презервативы не качественные! Они рвутся!!!
Дедок из очереди:
— Вот, вот, а ещё гнутся и мнутся!

Мужика судят за скотоложество с козлом.
— Почему вы выбрали именно это животное?
— Так очень тра#аться захотелось. Я к Любке, жене моей, а она зла была...

Брат занимается любовью с сестрой.
Сестра: "Слушай, а ты оказывается трахаешься лучше, чем папа!"
Брат: "Да я знаю, мама говорила."