— Ах, Петр Терентьевич, чаще! Чаще! Ах, Петр Терентьевич, глубже! Глубже! Ах, Петр Терентьевич, полощите груди! Полощите!
— Серафима Степановна! Кто кого еб@т!!!???

"Ми@@т десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

— Кажется, я понял! Проститутки — это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

НОВОСТИ ИЗ ПЕРВЫХ РУК
Мы по телику "Время" не смотрим давно
И по радио сплетни не ловим
Все гораздо верней узнавать от людей
Слова умного не провороним.
Вот на днях дядя Слава пришел из тюрьмы
Дядя Слава все новости знает.
Говорит, Ходорковский с блатными сидит
И конечно его опускают.
А еще приезжали в тюрьму из Кремля
И с народом за жизнь толковали
А с чего это вдруг— ну никак не понять
Видно место себе подбирали.
Тетя Валя приехала мать навестить
Из столицы манящей и жуткой
Бизнесвомэн она
В своем деле сильна
Валя трудится там проституткой.
Не боится она ни ментов ни шпаны
Если надо— находит управу
А за ужином слушаем рты пораскрыв
О политиках голую правду...
Вам совет— не спешите газетку открыть
Не гордитесь пустою покупкой.
Суть последних вестей
Объяснят вам ясней
За бутылкою вор с проституткой.

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
— Давай искупаемся!
Муж:
— Да ну его на фиг — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ну его на фиг — волна высокая!
— Да мы неглубоко!
— Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда — быстренько и неглубоко... ".

Самая плохая профессия — у проституток. Им совершенно нечем заняться в свободное от работы время.

Сестра говорит брату:
-у тебя такой большой х@й, больше чем у папы!!!
Брат отвечает
-Да мама мне тоже говорила: ):):):

Армянское радио спрашивают:
— Что такое мужское самоудоволетворение?
— Ну, это когда мужчин сидит один, думает о НЕЙ, ну, и все такое, руками помогает, научный названий ОНАнизм.
— А что такое женское самоудоволетворение?
— Ну, это когда девушк сидит, думает о НЕМ, ну, и руками немножко, научный названий ОНнизм — понял, да?

У них случилась любовь с первого взбл#да.

Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель,
сует хозяйке полную жменю смятых купюр и просит самую страшную и старую
проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит:
— Вы можете за эту сумму получить самую молодую и симпатичную.
Менеджер:
— Не интересует, у меня ностальгия.

Разговор в баре. Датый чувак:
— А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке...
— А вот и нет!
— Потом пойдем, сядем ко мне в тачку!
— А вот и нет!
— Поедем ко мне домой!
— А вот и нет!
— Вместе помоемся в душе!
— А вот и нет!
— И займемся страстной любовью!
— А вот и нет!
— А презервативом мы пользоваться не будем!
— А вот и да!!!

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади.
— И где же это ты был так поздно? — спросила его жена, когда он приехал домой.
— В офисе. Работал как собака...

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

— Я когда молодым был, у меня чл#н был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас я ту линейку выбросил...

Массажист взял у пациентки направление и остолбенел — в графе "назначения" после слова "массаж" нервным женским почерком было подписано "эротический".

... Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена — и никакой романтики.
— Ну, а ты поиграй с женой в cекcуальные игры...
— Какие?
— Ну, например, в изнасилование...
— Ха! Да она со мной не справится!

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье: "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ: "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье: "Это неполный ответ, уточните пожалуйста..." Друзь, помявшись: "Хорошо, нужно отсосать яд из раны". Крупье: "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!" Друзь, краснея: "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова". Крупье: "Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ: Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".