Из инструкции по использованию кондома:
... на худой конец...

— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
— А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

Из "Вконтакте":

Девушка: "Мой парень теребит мои сиськи в общественных местах, приговаривая:"Ехали-ехали в лес за орехами, в ямку попали, на гудок нажали БИП-БИП". На последних словах два раза больно сжимая мою грудь.
Мне стыдно за него, но бросить придурка не могу — люблю".

Парень: "А ты в ответ скажи:

"Ехал поезд, чух-чух-чух,
Ехал с севера на юг.
Мальчик Вася был еблан -
По пути сорвал стоп-кран".

И со всей дури за хер его дёрни!"

— ...Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?
— Да!
— И какая была самая сексуальная фраза?
— Вы не туда попали...

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива — и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
— Чтo?
— Иди нахуй

В дамской спальне на туалетном столике лежат рядом банан и вибратор.
Банан спрашивает у вибратора:
— Чего дрожишь? Первый раз, что ли?

Приходит на исповедь пожилой человек.
— Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
— Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
— Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
— Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
— Ой, я такой счастливый — я всем рассказываю.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
— Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
— Да вот, стала испытательницей...
— Да ну? И что же ты испытываешь?
— Как что? Оргазмы!..

— Как у тебя с твоей подругой?
— Отлично, вчера порвал с ней...
— Отношения?!
— Да нет, презерватив!

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с п@рн@хой.

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.

— Чего ты их все гладишь? — спрашивает женщина.

— Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волосы дыбом встают.

Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора!
Нет нет — да и покрасит %уй серебрянкой...

Едут двое в сторону Загорска, зять и тесть. Голосует девица на дороге.
Тесть:
— Давай подбросим.
Останавливаются. Девица открывает дверь.
— Ме@ет
Тесть: — Это до или после Загорска?

Залезла Машенька в домик к медведям. Посидела на всех стульях, похавала из всех мисок, повалялась на всех коечках, да так и заснула на самой маленькой. Ну, звери возвращаются из лесу, и начинают друг перед другом вы@бываться, типа: кто сидел на моем стуле, кто хавал из моей миски и так далее... Заходят в спальню, и тут такая же х%йня. Медведь:
— Какая п%$да валялась на моей шконяре и всю ее измяла!?
Медведица:
— Какая б/ядь давила тут на массу и все обоср@ла!?
Медвежонок подходит к своей коечке, где отбилась Машенька.
— Какая п@дла... Так, нех%й тут п%$доболить, быстро гасим свет и ложимся спать!

Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой — "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

— Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным cекcом?
— Не могу.
— Почему? Что случилось?
— У меня сегодня виртуальные месячные!

— Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого выеб@ть... Но никто же не жалуется!