Сидят вечером перед телевизором муж и жена. Рядом пес Шарик валяется. Смотрит муж на свое пузо, потом на жену,на Шарика, ну все ожирели. И говорит:
— Будем по утрам бегать, пора худеть.
Жена согласилась, ну а с пса какой спрос, будет рядом на поводке бежать.
Ну легли спать, ночь прошла, рано утром муж будет жену, и говорит:
-Вставай, милая! Пробежимся.
Жена глядь на часы, и удивилась:
-Нет, дорогой, я не побегу пожалуй, спать хочется.
Муж удивленно:
-Как же так! Мы же договаривались. Ну тогда с тебя штраф.
-Какой?-не открывая глаз, говорит жена.
-Выбирай, прямо сейчас: или в рот или в зад?-недовольно буркнул муж.
-Давай в рот, а то вставать не охота.
-Ну и замечательно! -пристраиваясь к жене.
Проходит пару минут, а жена и говорит:
-Милый, какой-то не такой ОН у тебя сегодня.Как подменили.
— Дорогоя моя, так Шарик тоже не побежал!!!!!!!!

В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит:
— Ты напоминаешь мне море?
— Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
— Нет, просто меня от тебя тошнит.

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

В, спальне:
-загни палец!,загни палец!, ЗАГНИ ПАЛЕ-Е-ЕЦ!!!..,
жена будит мужа, что случилось, дорогой, что тебе, приснилось?
Муж,трясущийся, весь в холодном поту..,
*Представляешь, дорогая, иду я по прерии,охотясь на здоровенного циклопа!!! (все-таки, я его вычислил!)
Ентот, одноглазый, отобрал у меня ружье, и.., зусунув мне палец, в жопу.., держит над пропастью...*

Не та блядь, что даёт всем, а та, что не даёт тебе.

Встречаются два клитора. Один и говорит:
— Мне вчера сказали, что я — фригидный!
А второй отвечает:
— Ты не слушай. Это все злые языки...

— Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
— А что сделал?
— Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....

Танечка пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату:
— Вовочка, cними, пожалуйcта, мое платье, — тихо говоpит она.
Вовочка оcтоpожно cнимает.
— А тепеpь cними комбинацию.
Вовочка молча выполнил и это.
— Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Вовочка снимает.
— И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

...Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит:
— Салями.
Подносят дpугой кусочек.
— Доктоpская.
И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь.
— Кpаковская.
— А вот и нет!!! Пpоигpал!!!
— Кpаковская, дом 6, кваpтиpа

Пациент(П) просит врача-cекcолога(В)
— У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь ..., дайте мне что-нибудь такое,
укрепляющее.
В — Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра — ко мне, расскажите, как
всё было.
С утра П. прибегает — рад до смерти
— Доктор, СПАСИБО, была такая эрекция, я СЕМЬ раз кончил!
Д — А девушке понравилось?
П — Девушке? А она не пришла...

Мужик "снял" бабу,а у нее "месячные"
Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится вспомнить вчерашнее:
— Кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в ужасе:
— Убил!
Глянул, на себя в зеркало:
— И съел!

Приходит монашка каяться в грехах.
— Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешна Мать Игумена...
— Да в чем же твой грех, дитя мое?
— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
— Да? И каким же это таким образом...!?
— Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.

Я к Вам в постель буквально на минутку...

«Опять — двадцать пять!!!».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

...-Хорошо бы заняться сексом втроем.
— Нельзя перескакивать через уровень.

— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
— Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
— ??????
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
— Что это у тебя?
— Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
— Что ты делаешь?
— Да вот с зятем выпиваю...

Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских богатыря:
Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.