Приметы или совпадения?С некоторых пор я стал верить в приметы.До этого, попадая в различные ситуации, я особо не задумывался, отчегопроисходит со мной тот или иной случай. Ну, перебежала черная кошкадорогу, ну, ладонь чешется, ну, в ухе звенит, с левой ноги или с правойвстал утром. Никогда не верил и всегда смеялся над теми, кто в приметыверит.Но однажды последовательность событий заставила меня не то, чтобыповерить, но задуматься о приметах в нашей жизни.Лето в Прибалтике, если хорошая погода, да еще на побережье балтийскогоморя, изумительно и бодряще.При +25 или + 28 градусов, ветерок, запах сосен, бархатный песок дюн ипляжей в Паланге, Неринге, Йодкранте и освежающее море с запахом йода!Наш эстрадный оркестр, 9 человек музыкантов и три певца, так называемый«шведский состав», гастролировал в Жемайтии. Это побережье Балтийскогоморя. Однажды, поздно вечером, после концерта в Клайпеде, мы переезжалив город Каунас. Автострады в Литве уже в семидесятые годы быливеликолепны. Мы ехали по одной такой трассе – Клайпеда – Каунас –Вильнюс. Трехполосное движение в обе стороны, разделенное широкимгазоном для прохода танков. На каждой стороне такой трассы моглисадиться самолеты. Ночью дороги в Литве в 70 годах были пустынны. Редкийавтомобиль проедет в ту или иную сторону. Перпендикулярных, пересекающихосновную трассу дорог, было мало, но они были.Мы только что отыграли сотый концерт с песнями известного композитораБеньяминаса Горбульскиса и с хорошим настроении выехали из Клайпеды.Композитор купил для оркестра 2 ящика с литовской колбасой «Скилантис» и«Жемайчу», пару бутылок с шампанским и ящик с водкой «Вильнюс», паруящиков с пивом и необходимую закусь.Эти ящики стояли в проходе новенького автобуса «Пазика» и каждый наливалв пластмассовые стаканчики, что ему по душе. Произносились тосты ипожелания. Поскольку я был непьющим, около меня поставили ящик сколбасой, но шутливо приказали не увлекаться. Композитор Горбульскис вшутку сказал, что выпивать в компании трезвого человека – это плохаяпримета. Но мне это не помешало основательно закусить и заснуть, подмонотонный шум разговоров. Рассказывались байки, пели песни. Литовцы -народ малоэмоциональный и вежливый, поэтому беспорядочного галдежа вавтобусе не было, даже когда все основательно закусили и выпили.Проснулся я от некоего дискомфорта. Автобус лежал на боку в поле,недалеко от дороги. Светила луна, было светло как днем. Меня тянули заруки в дверь автобуса, которая почему-то находилась вверху, я былобильно вымочен водкой и шампанским, в руке был зажат кусок колбасы«Скилантис», который у меня пытались вырвать из руки. Правда, безособого успеха. Сильно болела правое колено.Оказалось, что по пересекающему трассу шоссе местного значения ехалателега с уснувшим и пьяным возчиком. Лошадь, не получая указаний отуснувшего возчика, мерным шагом шла знакомой дорогой к дому, пересекаятрассу, по которой ехали мы.И вот именно на нашей полосе лошадь остановилась. Наверное тоже заснула,как и ее хозяин, причем остановилась, загородив правую сторону дороги.И надо же так случиться, что именно в этот момент навстречу нессялегковой автомобиль. Наш водитель, не придумав ничего другого, чтобыизбежать столкновения, послал автобус в поле, надеясь вырулить на земле.Слава богу, что скорость была небольшая и мы, теряя движение, наехалиправыми колесами на камень и перевернулись. Конечно, побились, но несильно. Главное – губы и пальцы у музыкантов были целы!Первое, что сказал композитор, когда мы собрали раскиданную колбасу и,собрав уцелевшие бутылки с водкой и пивом, уселись в кружок, ожидаяпомощь из соседнего городка:— Что я вам говорил? Если в компании имеется непьющий, всегда ждинеприятностей.И действительно, каждый раз, когда я засыпал в автобусе, случалисьвсякие происшествия: то проколотое колесо, то сломавшийся автобус, то мыпопадали на проселочной дороге в ямы. И всегда в автобусе выпивали изакусывали, а я не пил и спал.Однажды, сильно устав, в автобусе спали все. А наш шофер, ночью,недалеко от Паневежиса, сбил переходящую дорогу женщину.Слава богу, она осталась жива, поскольку, как и предыдущая лошадь,переходила дорогу на «автомате», в неположенном месте, будучи пьяной встельку.Общее мнение озвучил вновь композитор Горбульскис:— С этого момента, в автобусе пить будем только, когда этот поц илибудет пить или не будет спать, или я с ним в одном автобусе не поеду.Поскольку пить я не захотел, меня перевели в автобус «Латвия», где ехалоначальство.Начальство не решалось пить при подчиненном и никаких несчастных случаевс нашими автобусами уже не происходило.А я с тех пор верю в приметы.
Про день святого Валентина.... непонятный праздник для русскогочеловека...Как любому законопослушному мужу приходится исполнять культурнуюповинность. А уж в этот день, по мнению моей жены, дело святое. Былвыбран поход в кинотеатр на художественный фильм (на самом делеМАЛОхудожественный) "Казанова". Надо сразу признать, что мужчин в моемположении, в фойе кинотеатра собралось почти 90 процентов. Но некоторыеопытные мужи успели залить свое несогласие с проводимым досугом изряднойпорцией пива в буфете перед началом сеанса. И этот вечер не стал имказаться столь уж потерянным. Начинается сеанс, все успокаивается,слышится хруст попкорна. Сюжет пересказывать не буду, но главная линияпроста как три советских рубля: Казанова самый любвиобильный мачосередины 18 века в Италии встречает самую умную(!!!) и красивую девушку.Они то ссорятся, то мирирятся, в конце свадьба. Но к этой красивой иумной из другого города приезжает свататься чванливый, но богатыйолигарх. Сватовство происходит в доме у потенциальной невесты, вся родняписчит от счастья, а олигарх все перечисляет и перечислят свои богатства.И свиней у него миллион и замков и дворцов несосчитаешь и сам ПапаРимский у него в долг берет каждый год. А в конце он говорит главнуюфразу: "Дорогая Франческа, ну что мне для тебя сделать, чтоб тысогласилась стать моей женой?" В зале повисает минутная пауза. На экранеошалевшие родители щипают Франческу, чтоб та сказала "да", но в этотмомент на весь зал один из мудрых и чуть-чуть поддатых мужей,выполняющих культурную повинность, говорит:"А ФУТБОЛЬНЫЙ КЛУБ "ЧЕЛСИ" СЛАБО КУПИТЬ?"Солидарный мужской гогот 5 минут не давал прекрасной половинечеловечества наслаждаться мелодраммой "Казанова".
Примета: швейцарские часы носить — русским народом разочароваться
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.