Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий
диалог:
Вася: Ты чего своей-то подаришь?
Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю…
Вася: А чего так?
Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.

Лена

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.

— Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

Примета времени: Премьер приобрел Ниву — россиянин, на хорошие дороги
не надейся!

Сегодня День Святого Валентина! Об этом упоминается во всех
телевизионных передачах по всем каналам. Утром я смотрел, кажется по
РТР, новости. И там корреспондент подходил к прохожим на улице и
предлагал поздравить любимого человека с праздником! Все чинно -
благородно. Но тут одна девушка выдает следующую фразу, адресуемую,
видимо, своему молодому человеку:
— Котеночек, моя щебеталка соскучилась по тебе!!!
Теперь у меня весь день отличное настроение!
Спасибо, милая девушка! =)

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Сегодня прислали...

История про 8 марта...

"Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое
жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а
<

РЕАКТИВНЫЙ КОТ

Мда. Темой о первоапрельских шутках навеяло...
Некоторое время назад мы с другом разделяли одну и ту же квартиру. У
друга был кот по кличке Борман. Про Бормана можно много рассказать, но
отличался он, в основном, гигантским для молодого кота размером, и
умением спать на спине, открыв рот. Мы в рот еще ему вставляли во время
сна катушку ниток (кот ничего не замечал, так и продолжая спать с
бобиной во рту).
И есть у нас друзья-шутники. Как-то раз они придумали, что если
вставлять в замок входной двери петарду, поджигать ее, и пока горит
фитиль сматываться, то будет очень весело. К вашему сведению, это на
улице, на открытом воздухе петарда взрывается с пистонным щелчком. Если
петарду не дай бог поджечь в подъезде, то она бабахает с таким
сокрушающим грохотом, что кажется что сейчас вылетят окна. Да уж,
потрясающее веселье!
Ну и вот.
Молодые коты, как известно, довольно любопытны, и в тот раз Борман,
видать, почуял возню за дверью. Знаете как это коты делают — они так
осторожно начинают нюхать, то там, то сям... Принюхиваться всяко.
А я наблюдаю за котом.
В тот момент когда кот начинает нюхать дверь, раздается чудовищной силы
оглушающий взрыв.
Кот: Прыгнул примерно на метр.
Заработал лапами в воздухе.
Приземлился на гладкий пол и продолжая отчаянно работать лапами дал
резкий страт.
Совершил резкий маневр вбок.
Ничего не видя перед собой, с прижатыми ушами, пользуясь центробежной
силой, он пробежал дикими скачками по стене.
В коридоре, рвя когти по скользкому полу, он дал фонтан, который
наверное должен придавать в таких случаях котам дополнительное
реактивное ускорение.
И наконец, отчаянно скрежеща когтями по полированому полу, он завернул в
комнату, где с глухим стуком скрылся.
Смешно? А нам, когда мы наблюдали на полу веер брызг, своего рода
дорожку, отметившую криволинейный путь кота, было не очень....

История про "настоящего Деда Мороза" напомнила мне, как сам я выступил в
роли "настоящего Деда Мороза".
Работал я тогда на Бердском Радиозаводе, если кто помнит, то выпускали
мы очень даже неплохую, по тем временам, бытовую аудиотехнику под маркой
"Вега".

Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т. к. ребятишек
очень люблю. И не пожалел — честно скажу. Это было и интересно, и
приятно.

Итак, собственно итория.

Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка — и
спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение.
Словом, целая культурная программа.
Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить — закон гостеприимства
требует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, и
пельмешков — традиционно. Но я отказался, т. к. был Дедом Морозом
непьющим, а пельмени были горячие — сказал, что растаю от них. Когда я
отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза:
— Дед Мороз, а мороженое будешь?
— Какой же Дед Мороз от мороженого откажется — конечно буду, тем более,
что у вас тут жарко!

Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушка
бросилась звонить подруге:
— А ко мне НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз приходил.
— Не бывает Деда Мороза, — ответила подруга — это какой-то дяденька к
тебе приходил с работы твоей мамы.
— Нет-нет, у меня был НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз — он отказался от водки и
пельменей, но съел мороженое!

Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...