Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка Вижу, пузо оцарапано...
Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена — и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать — ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...
Работаю в техником у провайдера. Сегодня пришла заявка: "Необходимо после непогоды заменить кабель." Звоню абоненту для разъяснения:— Да тут у нас вчера ураган в подъезде прошел, все кабеля оборвал. Потом, правда, ему морду набили.
Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева — если можноумереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотряна громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплатытам стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-тодополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех,кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоитв т.н. "оркестре жмуров" — то есть, играет на похоронах ( преимущественно,тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на нейв два счета.Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, которыйпроживал в одном из "спальных районов" — в 16-тиэтажном доме, причемна 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешныеродственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентамиуже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взялиинструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний моментвозникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный былмужчиной очень высоким — под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, дажепоставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступилазатяжная "рекламная пауза" — народ не знает, что делать, вдованервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чемуне привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьези надолго. Родственники-то ладно — куда они денутся, потерпят, а воту музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выданонекоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившисьв ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительногоожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клеткимногоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов,не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да ещеи разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спуститьгроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться — во-первых, гдедостать веревки такой длины, во-вторыхїну как бы вам объяснитьївотпредставьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повеситьїи тутмимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гробї В общем,учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верноерешение — взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказатьлегко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на рольтруподержателя не нашлось . С другой стороны — посторонних привлекатьне хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашлиничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихарянаслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, какизвестно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбудаже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложилвозложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шуткауспеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным(или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некотороескромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте,в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты,помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескатьбудет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановятна "подсадку"ї Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-тона три минуты.Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабывоспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все времянежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" — рассказываетРома в долгие зимние вечера за кружкой пиваїТеперь вообразите:а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмымэтажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звална помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили,он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы.Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второйтруп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных,жадных до развлечений — будь то свадьба или похороны. После получасовогонапрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелосьобстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышлис ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именнонаходится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способногопочинить лифт и спустить его вниз — все это заняло немало времени.Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влилищедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не толькосообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнитьсвои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправилиего домойї.Наверное, это были самые странные похороны во всей мировойистории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешныеродственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучногохохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не броситьинструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все жекое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопенаї Особую прелестьпроизведению великого польского композитора придавало то, чтотромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра,что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-такиавангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться,пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка,которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском:"Хлопци, вы так гарно граетеї" После этого в составе оркестра осталисьтолько скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешаловоспроизводить какое-то подобие звуков — в отличие от духовиков. Дирижерже молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи ужесовершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытуюдля чужого покойника. Скромное самоотверженное сердцеїНе имеявозможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественностьмомента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.Ситуация во вкусе Гофмана — тромбониста нет, а тромбон играет, причемзвучание у него явно замогильноеїСтолпившись вокруг ямы, гдескорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хотьчто-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматьсятромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник,наверное перевернулся в своем гробуї
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
Эту историю я отправлял уже на одну радиостанцию. Там зашла, может и здесь зайдёт.. Несколько раз давал деньги деду нищему, который рылся в мусорных баках возле дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, а ему хоть пожрать. ( на алкаша вроде не похож, а там хз..) И тут такое дело — Встретил я на вокзале будущих тёщу с тестем ( это было 1е наше знакомство) и повёз их домой. Приехали к дому, идём к подъезду. И тут, из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки и улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне: " Привет,сынок!" Тёща остолбенела..
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.