Друган рассказал только что По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном Цель следующая...

Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, ноисключительно серьезный молодой человек. После гибели отцана фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухнеи смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.Он сидит и приговаривает:— Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съестбез меня, то всех накажу!Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалетзахотелось пописать. Ну он и говорит:— Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчикипосчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"— Вот смотрите! не трогайте!Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!Ему говорят:— Ты что, действительно их посчитал?А он говорит (дословно):— Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхнийблинчик перевернул!!!P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этотслучай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствиишефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:— Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!

Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одно. Стоим, тишина. Тут у парня стоящего передо мной звонит телефон. Он виноватым голосом:— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.— Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:— Задняя площадочка оплачиваем проезд!Кто-то из соседней очереди:— У меня проездной.Мужик опять:— Молодой человек что у вас!?Парень в телефон:— Ну все давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил ))

До сих пор помню эту историю. Было мне лет наверно семь. Друг пригласил меня к себе на день рождения. Сидим мы все чинно за столом вместе со взрослыми. Дядями и тетями. Зашел разговор почему-то о Венеции. И тут я решил высказать свои познания. Начинаю рассказывать, что в Венеции много каналов, а по этим каналам плавают гандоны. Мама друга переспрашивает, что плавает? Ну эти, гандоны, отвечаю я. И где они плавают? Ну по всем каналам... это надо было видеть. Взрослые бились в истерике от смеха. Мы ничего не понимали, что я такого сказал смешного. Но больше в гости друг меня не приглашал. Сказал — мама запретила, слишком он "начитанный" и много знает.

— Здравствуйте, Вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?— Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.— Здорово! А за что?— У меня благодаря ей появились деньги.— И что же она сделала?— Ушла от меня.Начинается музыка. В машине все выпали.

Одна подруга мамы подруги моей дочери каталась зимой на модном горнолыжном курорте. И вот ей во время катания приспичило пописать. Она решила проделать это по-быстрому, прямо на лыжах, нашла кустик, спустила штаны, присела, но тут лыжи поехали, и она понеслась под гору с голой задницей. По дороге она себе всё отморозила и попала в больницу. Там в курилке она разговорилась с человеком со сломанной ногой и спросила, как это его угораздило. Он ответил: „Я ехал с горы, и тут, ты не поверишь, смотрю — мимо меня несётся тётка на лыжах с голой попой. Ну я и засмотрелся и врезался в дерево. А у тебя что?