Вышел на перерыве подымить Стою, подходит парень: Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй конфету...

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольноредким качеством — ему было абсолютно до фени, что о нем думаютокружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, чтоспустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, посколькуему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентовему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-толопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по темвременам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет отфакультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должнапроходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопухбыл полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает однойэлементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославскиекоричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезаетв ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантскинепропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаныбрызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворамик метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно,на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролершаи милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный,вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, нуты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорныйАлик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было,я поеду на автобусах.На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и,когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ластынаступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом,тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступенькипоставить можно, а ноги — нет, он, скользя, как Дональд Дакв диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступеньками с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостныепассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собравпоследние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задомна нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водительв зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажирыне втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем,народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиотв ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец,какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедьнемного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Аликвидит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходитгениальная идея, и он орет на весь автобус:— Ну что вы за люди! Зверье!! Я — спортсмен, подводным плаваниемзанимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только чтов раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босикомпо городу ехать?Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогаютвзобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которыхразвелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол,в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашиватьо деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль,с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневыеюгославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этотмомент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдругвидит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку,а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит,мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают,что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счасзадавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается,тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опятьподнимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямов милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду,но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот моментподъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулейвыскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев,а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот моменту стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства,когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужикв ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все!я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскимискачками несется по улице.Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".Рядом стоял народ... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем ебанулись, или надо одевать шиповки..."

Помню когда я учился классе в 5, очередным утром родители меня разбудили в школу и на мой вопрос "А можно я сегодня не пойду в школу?" (думаю его постоянно задавал каждый ребенок), папа немного подумал и сказал "Можно, только в том случае, если ты сейчас быстро оденешься, поешь и застрелишь кроват. "Я поверил, радостно все сделал и узнал, что сегодня первое апреля и у меня еще минут 30 до выхода в школу(((Больше родителям я не верил

Моя сестра (12 лет) утром раньше меня встала, благополучно стащила ("позаимствовала!") мои единственные работающие наушники и умотала в поездку с классом на два дня. Я ей звоню, чтобы спросить, а чем, собственно, обоснованы такие действия, на что мне совершенно искренне отвечают: "Я думала, ты не проснешься!".

Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:— Чего встала?— завтракать буду.— Ну ок.Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.Допиваю кофе, Папа вопрос задает:— Хочешь секрет?— Давай.— Сегодня воскресенье.