На кассе мужик передо мной медленно выкладывает продукты, среди которых один нектарин Один Кассирша...

Прождав добрые 10 минут на остановке наконец-то подъехал автобус. Расплатившись за билет, прислонился к стеклу и начал распутывание наушников из сумки. И внезапно вместо привычного объявления следующей остановки под названием "Зоомагазин", голос с грузинскими нотками вещает "слэдущая остановка Тристамагазин". Смеялся весь автобус.

Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает: — Не, ну а че, я один должен был воду пить?! !

Знакомый из органов рассказывал.Звонок в полицию:— Приезжайте скорей, тут двое моего мужа бьют!Пауза...— А, нет, все нормально, это он их бьет.Короткие гудки)))

В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог:— Улик, я газ выключила?— Не знаю. А что будет, если нет?— Пожар будет.— Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь)— Ага. Побежали обратно, проверим?Бежим, торопимся.— Мама, а почему мы бежим?— Опаздываем! На занятия потом успеть надо!— Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может!

Как на Киевском вокзалеобвалился потолок -Тётю Машу придавило,из пи..ды пошел дымок.