У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка трек из мультика про Винни-Пуха...

Привозят чела с острым приступом аппендицита. Чел скрючен болью в оченьсложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобнойситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду снего срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно“нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезанияпозу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент оралтак, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец емувкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел наоперационном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются двестрашные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вынаверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшимприступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозьболе-шоковый туман слышит странную просьбу:“Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезалисьволосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл накакое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что сошприцом:“Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”.Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” вправой руке! А тут вам — ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга началделать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено.Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которыедаже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок... Челот боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улегласьнаркозная маска и... операция прошла успешно.

Стою на балконе, любуюсь дворовым пейзажем. Недалеко от детской площадки стоит новенькая иномарка.Тут подбегает к ней девчушка, забирается на капот, и пару раз прыгает. Разумеется, сигнализация взревела на весь двор.Из окна 8-го этажа высовывается суровая физиономия мужчины. Девочка радостно:-Папочка! Можно я ещё погуляю?

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся... и когда попал на станцию, электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно, и решил принять меры — позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать — приходи, и не умничай больше".В ту ночь кроме меня в отделении ночевало шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека...

ччч: еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком — один фиг. Качество дороги )) Что делать — не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой )))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы — лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."

У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.— Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?Училка:— Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?— А разве пишется "траНвай"?— Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!