Тракториста полюбила Трактористу я дала Три недали сиськи мыла И солярою ссала

Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать "До нуля", т.е. до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками — энергия, Янь, сунь, вынь и т.д. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.После доооолгой разлуки и наступившего ceкc-марафона, сопровождаемого двусторонними криками "Больше невозможно!", она встает с постели и видно, что ее "ведет".Дальше происходит следующий диалог:— Милый, если я упаду, помассируй мне уши, так же, как я тебе массировала.— И что будет???Ее ответ, уже с закрывающимися глазами, за пару секунд до наступающего обморока:— Уши потрешь и можно снова тр@х@ть, балда!Занавес...

— Счёт и книгу жалоб дайте!Ты скажи мне, лысый хер,Что там ползает в салате?— Витамины это, сэр...

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:— Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?— А вы что, не можете привезти пиццу?— Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинаетпристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотряна детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремнибезопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяетсяперсонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошлажаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафуи произносит следующий монолог:— Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сютьпг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот тыполетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вуюпег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етьюпег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуяты мне там нузен?Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес

Работал у нас такой Миха — мы все над ним прикалывались. Однажды бросили в михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два осциллографа.Каково же было михино удивление, когда на проходной его остановил охранник, достал из его пакета предохранитель и просил:— А где второй осциллограф?