Случай из жизни Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили...

Работаю в сотовой компании оператором. Бывают, что звонят не просто абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую историю.Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на него, представляется, называет сотовую компанию, имя.На том конце провода: — Добрый вечер, девушка. У меня член чешется, хочу ceкca...О(в полном замешательстве): — Минуту пожалуйста.Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора, что на это ответить.А он решил приколоться над новенькой и говорит, чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и отвечает...— Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного вопроса...

Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями.А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.А этот «один» говорит:— А я все-таки один улей-то прихватил!!!— Где?— Да там на дороге бросил.Приходят на то место:А там…Будка, а к ней на цепи собака привязана.

Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..."Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!" Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.

У меня дома валяется снимок МРТ. На нём мои фамилия и инициалы и двадцать четыре слоя моих мозгов. Когда какой-нибудь урод говорит, что я дебил, я ему показываю этот снимок и говорю, что я нормальный, мама меня проверяла (мама — невролог).Снимок был сделан, когда мне было 18. С тех пор меня дважды выгнали из универа, забрали в армию (это важно), через год вернули обратно и в 22 года я снова студент.Недавно нашёл этот снимок, рассказал маме, как его использую.— Сына, это не твои мозги.— Схренали?— Это снимок дядьки левого, тут вон патология лютая, этот дядька уж помер давно.— А фамилия-то моя. И на томографе я катался.— А мозги не твои.— Да как так-то? Я ж всем друзьям эти мозги показывал, говорил, что я нормальный.— А снимок подменили.— А нафига?— *Вздох* Чтоб тебя, дебила, в армию не взяли.

Сегодня стал свидетелем диалога перевернувшего мои представления об устройстве вселенной. Маленькая девочка задала вопрос своей матери:-Мама а что такое Луна?-Это обратная сторона солнца, доченька.Занавес.