Жена запарила выклянчивать шпица, я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней...

Наслушавшись историй про хитрож... турецких чистильщиков, я сделал так. Утром встал у выхода из отеля и выставил на обозрение один грязный ботинок. Почти сразу же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить ботинки — совершенно бесплатно! ОК, чисти, родной. Вот он почистил ботинок (а по сценарию за второй он должен был запросить долларов 15, сумма, за которую в Стамбуле легко купить новые ботинки), я сказал рахмат, развернулся и вошел в свой отель. Дождавшись, пока бедный несчастный турок уйдет несолоно хлебавши, я перешел улицу и встал у входа в отель напротив, выставив на обозрение ДРУГОЙ, грязный ботинок. Конечно, это зло, издеваться над недалекими людьми (понаехали, москвичи, зажратые и давай изголяться). Но кто дал им право думать, что мошенничество изобрели не в России?

Мой приятель однажды покупал квартиру. На встречу с подписями явился и адвокат владельца. Что-то обеспокоило приятеля в этом адвокате. Присмотревшись, он застенчиво произнес сакраментальное: "извините, у вас ус отклеился!" Как потом выяснилось, этим наблюдением он сэкономил себе семь лимонов.

Мне было 4 года, когда умер Брежнев:на мой вопрос "почему?" бабушка ответила, что "дедушка Брежнев умер, потому что плохо ел борщик"Правду говоря, лучше есть борщ от этого я не стал.

Так больно я больше в жизни не трахался.Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогдаксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолилэтот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашелв магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелуюпухленькую продавщицу.Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточнойлюбви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взятьее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревяннуюсетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделалпару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместес деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшуюна краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатоехозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследокнакрыла нас обоих вместе с металлической балкой.Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.Потом я услышал:— Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличнуюкорку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубрикахтипа "Выражения преподавателей военных кафедр".Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного изкурсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двухлыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш сосвойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но невполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"