Дорогая моя бабка, подними повыше юбку, я засуну тебе в попку алюминевую трубку

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" — и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание — выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться."Янаааа! Янааааа!" — продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!",— его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!"— с этими словами фигурка, радостной препрыжкой, стала быстро удаляться от дома.Всё таки, моя соседка-очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.

Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг,качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне помогалв новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был,он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею.Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина",в которых все больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собралсяуходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всемхорошая буженина, а он ее есть не может — последний день Великого постаили что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает,так что пропадет добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает.Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачейбедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно,спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга.Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое.Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду,пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается,на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может,говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно,говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем.Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит,не проведешь. В общем, серьезно к делу подходит. Я же говорю, поляки онихуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что.А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашел и нарезает.Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея всетормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож,не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазахпожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине,ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегораетлампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глазак потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, чтоне дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вотчто случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своемиспытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера былонельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...

Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и по столу тихонечко тянет. А бабка, — теща, то есть, — видит уже плохо, она с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь! Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было! Да...Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую. А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом подкинул. Одна барышня говорит:— Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях меняют).— Да фигня... – говорю. Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил.Девки рты зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану съели.

Случай около Мак Авто. Медленно передвигаемся в очереди и, как часто там бывает, подходит попрошайка. Спускаем стекла, она нас грустно просит купить булочку или дать денежку, т.к. у неё сегодня день рождения. Мы её пожалели, дали копеечку. Через день подъезжаем туда же, подходит она же и рассказывает все то же самое включая день рождения! Муж спокойно: у тебя ж позавчера день рождения был? Она крайне раздраженно: ВЫ ЧТО ЗДЕСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЖРЕТЕ?!!

Овечке сделали аборт.Лев принес в больницу торт.Бобер — путевку на курорт.Медведь достал ей гарнитур.Лис — притащил 2 пары кур.Два лифчика принес ей волк.Он в этом деле знает толк.Трико стащил у суки пес.Его овечке приподнес.А муж, баран, принес сирень.И думает, что у жены мигрень.Мораль: когда несешь жене цветы — подумай — не баран-ли ты.