Говорят, что это был случай из реальной жизни Служил один парень в военной части Стоял на посту когда...

Работаю в пункте выдачи интернет— магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить:— А что, список совместимых собак не указан?Секундная пауза, дружный ржач.

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:— А вы давно за рулем?— В общем, да.— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.— А как вы определили, что лучше?— Ну, быстрее...— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?— Конечно!— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?–??!!Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...— А она–то причем??!!

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

У моего друга дома около кровати лежит книжка из собрания сочинений Ленина.Спрашиваю, зачем, мол?А он: "Да ты что! Это ж самое сильное снотворное! Когда надо заснуть по-быстрому, начинаю читать первую главу". До второй страницы ещё ни разу не доходил.

Знакомой моей приятель-альпинист из своих высокогорный поездок (Памир,Гималаи и прочая экзотика) привозил мумие. Бесплатно, посколькукомпанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга:НАСТОЯЩЕЕ мумие! Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, роднязнакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогалопрактически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайкирассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветрапри зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно,альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередныхдружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов,дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересоваласьждать ли ей очередной порции мумия.— Да не вопрос, Ирусик! — добродушно согласился герой вечера. — На тойнеделе улетаем, через две недели назад — доставлю в лучшем виде!— Спасибо, дорогой! — радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогойозаботилась: — А тяжело его собирать?— Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна:о! — мумие!