Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха Один из нас сильно опаздывает Вован, ты где? Вот уже...
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает. — Вован, ты где? — Вот уже в автобусе еду. — Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. — А, не проблема, сейчас возьму.
Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут,недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек,любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случаезамечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В одинпрекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение,он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе,и тут же услышал женский вопрос: "Владимир Петрович, а что это у васна конце висит?" От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколькосекунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это ужеверевочка.
Однажды одна моя знакомая, дама взрослая, 30-ти лет, в разводе и есть ребенок (ну, в общем не глупая девочка, хотя со странностями) вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеиться, знакомится с ней и предлагает:— Может, заедем ко мне?Она, пожимая плечами:— Поехали.Подъехав к его дому он вновь ей предлагает:— Пойдем, поднимемся...На что она ему абсолютно серьезно:— Да ты иди, я тебя здесь подожду...После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой.Когда она рассказывала нам эту историю, она по-детски с честными глазами говорила: "А я думала, что ему надо что-то дома забрать..."
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мздуприютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,другой, третий — сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам сталововсе невмоготу, вернулись в вагон — а ревизоры еще не ушли."Ничего, — говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -а дело уже к ночи — в купе-люкс к пожилой супружеской паре."Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынималиперочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашиваетменя: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!
...Некоторым понравилась моя история от 25.05, вернее, мой переводистории об одном претенденте на Дарвиновскую премию. Раз так,то привожу еще одну из той же серии. Называется онаУПросчеты в расчетахыЕще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновскойпремии, которая ежегодно присуждается человеку, который внеснаибольший вклад в копилку человеческих глупостей, — человеку,подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и,скажем прямо, дурацким способом.Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб(на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все жепозабавит публику подробностями своей очередной выходки.Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мыне называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения,и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.В графе причина несчастного случаяыон написал: Упросчеты в расчетах.Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросилапредоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:УїВы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснилпроисшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будутисчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мнойпроизошел несчастный случай, я работал один в верхней части моейновой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, тообнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти_полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того,чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решилспустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок,который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой былприкреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полезна вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем яспустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надеждепостепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчетао несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкоготолчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух,я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное,и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понеслок верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулсяс падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный черепи ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлетдальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой рукине попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этомувремени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря нанестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментомударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструментвыпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь нараздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить,я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метровя опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привелок переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела.Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение,чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучуинструмента — к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мнене хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металлаи испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрахнадо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук иїыС Dawn Sanks 1997Перевод с английского и обработка Игоря Мостицкого
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.