На дворе мороз трескучий, Х%й стоит на всякий случай!

Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, нодля определенности). А так как обладает двумя отличительнымиособенностями — юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,на заднее стекло повесил табличку — "Йа сказачный далбаеп". Табличкабыла очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались изабывали про нанесенные таким вождением обиды.В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когдазнакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — "угнанбелый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачныйдалбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, нообещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый неостановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особыеприметы, есть табличка — я сказочный.... эээ... ммм... в общем, словосозвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок — "вижусказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут ещеодин. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем измашин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшиммиллиционерам (они тоже слушали радио ).В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радиоустроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все ктослушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещалисьсделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе намашинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственнуюфразу, которую он повторял — "йа сказачный дал-пииип-б"

Быль:Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезтьбез очереди. У 600-го опускается стекло и высовываетсяморда-шире плеч:— Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

Поучительная история: ) Один мой друг, спелеолог, остался без света под землёй. Чтобы добраться до выхода ему пришлось сжечь свои носки, майку и половину страниц паспорта.

Если хочешь быть счастливымЕшь селедку с черносливом,И тогда в твоем желудке заведутся незабудки!

Предисловие. Одна из моих подруг — жуткая копуша: если собираемся идти куда-то, то договариваемся выходить в определенное время и идти навстречу друг другу (живем в соседних домах), так я постоянно к ее подъезду подхожу и жду минут по 10-15.Ну так вот, собрались мы покататься на велосипедах, пошли взяли напрокат, ей ее (зашла в здание с прокатом), а я осталась на улице. Гляжу — кошка бездомная ходит, я ее взяла на руки, села на лавку, глажу. Тут ко мне подходит мальчик лет пяти, спрашивает: "Можно кошку погладить? " Я говорю: "Кошка не моя, она бездомная, если это не смущает тебя, то гладь" (папа ребенка стоял в двух метрах и все слышал). Ну, мальчик гладит кошку, что-то рассказывать начал о своем о детском. Тут моя подруга выходит с новым великом, смотрит на картину "я, кошка, мальчик, какой-то мужик" и говорит: "Это намек на то, что я долго была?