У меня как-то случай был Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попросили кошку кормить и...

У моей подруги была соседка – гнусная бабка, которая 40 лет отработала где-то в органах. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕсажать уже не могла просто).Так вот...Подруга моя тогдашняя работала ранее медрегистратором в поликлинике – ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков совсякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).Вот мы и послали этой бабке по почте направление с печатью – «Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзилэктомии».По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что «ректальная тонзилэктомия» суть по-латыни «удалениегланд через попу»...Бабке повезло – делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль...

ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? — к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, — говорит, — я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохотаххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотритххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную в кухне...Открыли, понюхали, попробовали-очень даже ничего,вкус меда с карамелью...конечно же сожрали всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой.Встрепенулись от вопля косметолога ибо сожран был медовый воск для эпиляции!!!

История такая.Я обучаюсь по обмену в довольно-таки большом университете в штатеКалифорния. Учеба здесь никакая — кто был, тот знает, что в крупныхуниверситетах большинство студентов посылают учебу в зад аж до самыхэкзаменов. И между делом пьют без остановок.Так вот, сижу я в прошлый уик-энд в компании дружественных аборигенови пьем мы, кажется, GoldSchlugger. Сильно, стало быть, пьем. И вот накаком-то этапе решил я выйти на улицу вдохнуть ночного калифорнийскоговоздуха. Вышел, закурил, и что-то так хорошо мне стало, так спокойнона душе. Внезапно охватило страстной любовью к этой самой новой родине,и почему-то захотелось крикнуть: Gоd Bless America! И — крикнул.После чего тропические кусты справа от меня грозно зашуршали и оттудадонеслось на родном, русском то бишь, языке:— Ну и пиздец тебе.P.S. Поясняю, что сакраментальная сия фраза принадлежала студентуиз Питера, который только приехал за три дня до этого, принималгорячительное в иной компании и потому переносил последствиякультурного шока в кустах. Теперь мы с ним большие друзья.

Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированые акустические системы, плохо проработаную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку — за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.