Эта история произошла несколько лет назад Фирма "Кванта+" решила разместить свою рекламу в Московском...

В Симферопольском районном отделе ЗАГС торжественно зарегистрировали рождение троих мальчиков. Первый официальный документ в их жизни — свидетельство о рождении — вручил подполковник Сергей Глускер. Пользуясь случаем, представитель отдела военкомата выдал будущим защитникам Отечества еще и повестки на 24 января 2032 года.

Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?"

Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено.Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением." За шпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача-спасибо"Я ответил "да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок:)

— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?— Неа, расскажи.— Прикинь, в очереди за резинками ))— Да ты чо?— Ага. Она в очереди за мной стояла )) Я себе в запас брал, ну и говорю продавщице: "Шесть презервативов", смотрю — Ленка (ну я тогда не знал еще, как ее зовут, конечно) улыбается.— Я понял, что настал мой звездный час, оглядываю ее так пристально, и говорю: "Зря смеешься" и в окошко: "Семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!— Клево )))— Ну да. А она мне в ответ: "Чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я а@уел, очередь прям замерла.— ыыыы— Ну, покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне типа подождать?".А она: "Да уж подождать!" и продавщице: "Упаковку тампонов!"

Милый мой построил баню,И завел в предбанник,Вдруг на лавку завалил,И разбил хлебальник!