Скажем так Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гормошками" с высотой...

Возьми меня, море.И @бни о скалы!Я так заебался.Решать интегралы.

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не будуговорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительноемероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-тосильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще ипо стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашумужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим,значит, около станции переливания крови,курим,травим , ждемсвоей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно-синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек,а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться,говорит:-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.Он:-Как так подзаработать?-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму иначал ныть:-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!Мы ему:-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а однисивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь,нам то что...Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,наноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнатепереливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующимобразом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка — лежачок(на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банкуиз под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку,после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработаютспециальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают иполучаешь свои бабки.Понял?Понял!Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-заприоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секундмедитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжкимвздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина,наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнатывыскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаемза разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовываетсячья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милициювызову!На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело.Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откудадоносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно,видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает иозадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грознымвидом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинаетяростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову ивышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет...За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю онна нас не сильно обидился...

В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой!" Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы.

В селе электриком работал Вася. Вася редко был без работы, мало ли кому розетку там, счетчик, провода протянуть и поэтому мало его кто видел трезвым, потому как на селе в основном жидкой валютой рассчитывались.Однажды ветер сильный провода порвал, в аккурат, напротив сельсовета. Васю кликнули и он героически преодолевал последствия стихии: в перчатка резиновых, на ногах когти для облегчения ползания по столбам, что-то там прикручивал.А тут Федя проходил, напарника искал, увидел Васю на столбе, кликнул, показал бутылку. Васе не надо было повторять и, чтоб не терять время даром, выпрыгнул из когтей и соскользнул вниз...Вышел председатель сельсовета и его чуть кондратий не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, Васи нет! И главное, внизу никого!Потом председатель рассказывал мужикам за чаркой, что увидев такую картину, подумал, что Вася сгорел от электричества, а его, председателя, посадят за недосмотр.Обошлось...

Попал недавно мой тесть в аварию — сбили на пешеходном переходе...Очнулся в палате нейрохирургии, благо сбиватель сам вызывал скорую и ГАИ.Но мой тесть — мужик с юмором, даже в такой ситуации!Далее со слов моей жены, как раз навестившей его, итак:Подошла медсестра делать очередной укол.Тесть: сестра-сестра (жалобно-жалобно)...Медсестра: чем я могу помочь?Тесть: позови, пожалуйста вторую сестру (ещё более жалобно)...Та позвала!Тесть: вторая сестра — позови третью сестру......Тесть: вторая и третья сестра — положите меня на первую медсестру...От хохота стонало всё отделение.