История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке Один мужик, работавший в...

Завтракаем. Жена вдруг спрашивает:— У тебя в армии допуск к секретной информации был?— Был.— А к особо секретной?— А как же, конечно был.— Расскажешь?— Нет.— Почему? Не доверяешь мне что ли?— Тебе? Доверяю, но пойми, я тупо забыл. 24 года прошло.

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали.Ребёнок спрашивает громко и чётко:— А почему мы его не убиваем?— Кого? не поняла супруга.— Такси!Пауза... Таксист нервно улыбался. -Сейчас подальше в лес заедем...буднично сказала моя жена, и убьём.

Моя милка утонулаИ всплыла на третий день,Видно Милка не смекнула,Что она не Milky-way.

Недавно мой приятель на работе говорит — "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает — "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился — "А зачем ее разбавлять?"