История рассказана врачом-проктологом Направили к нему на массаж простаты мужичка Массаж этот выполняется...

Такая вот приключилась история у нас в институте (ЛьвовскийПолитехнический). Пришел я как-то на семинар по философии(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в однойгруппе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотритна аудиторию и говорит:— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.Тут мой братец добавил "тихим шепотом":— Да, у нас почти все с нее начали...Я хохотал так, что меня выставили с семинара...

А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) — Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.

Место действия — Украина, наши дни.Жил-был мужик, у которого в городе были семья и машина, а в селе — родители. Раз родители закололи свинью, сын нагрузил свининой багажник машины и повез в город — остатки, может, и продал бы, но в основном на семью брал.Тут-то и повстречался ему гаишник.Потребовал открыть багажник, начал наезжать и угрожать, мол, на продажу везешь.Убедить гаишника, что не на продажу, и чтоб отпустил в покое, нашему герою не удалось даже после интенсивных пререканий, и он в итоге решил вопрос по-простому: выдал тому нож, мол, отрежь себе сколько хочешь и не морочь уже голову.Гаишник отрезал себе шмат мяса, шмат сала, забрал всю печенку и отпустил мужика. Тот расстроенный продолжил путь домой — что делать, страна такая, жизнь такая, раньше разбойников с большой дороги так прямо разбойниками и называли, в наше время на этом месте гаишники. Дело житейское.Дома наш герой обнаружил, что гаишник забыл в багажнике свой жезл. Жезл был отдан маленькому сыну — тому радость, играется, нажимает кнопочку, жезл светится.Через какое-то время игрушка перестала светиться — батарейка села, или как уж там эти жезлы устроены. Ребенок отдал цяцьку отцу на починку. Отец цяцьку раскрутил — и обнаружил внутри заныканные туда предыдущим хозяином жезла две с половиной тысячи гривень.По достойной цене продал мяса с салом.

— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все "сольемся в экстазе", как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:— А я же тебя знаю!И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:— Смотри, это я в 8 классе.А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:— А это — ты!

Идем с внуком, я ему рассказываю про своё пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!»