Мой миленок занимался Икебаной целый день: То мне розу в ж*пу вставит То в п#зду вокнет сирень

В 6 лет мама меня отдала на бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна детский и большой, глубиной 3 м. Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу. Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом. когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3 метрового бассейна

была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-товыхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину — не завести. батареясдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркованв кармане был), прыг в нее — почти схватила. обратно в горочку ееэатолкал, опять вниз, прыг — ну почти схватила! опять ее в горочку(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащилее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близкобыло. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:— браток, сил нет смотреть, скушай помидор.оглядываюсь, смотрю — мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,с помидором.— спасибо, грю, ты б может помог мне?— не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее — нихера!!тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,нихера! назад, тока приготовился толкать — сзади топот: три парня и тотсамый с помидором из ларька с дикими лицами:— садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки — до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,твою маму!— Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? — Интересуюсь на всякий случай.— А, эт Буся.— Отмахивается друг, и пивко потягивает,— Живет у меня. А что?-?! А, ммм. Буся — кто?— Черепашка моя.— А, А чего она, ну. волосатая?— Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! — Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.— Не, грю — спасибо! — И чем же ты к ней все это приклеил?— Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Мой молодой человек постоянно называет меня — Майор, ибо фамилия соответствует. Однажды пожаловалась маме.Я: Мама, Никита меня майором называет!М: Почему так неуважительно? Нужно ведь — товарищ майор.Теперь у меня новое прозвище.

По деревне трактор едетКеросином пахнетСкоро милинький придет,Через ж#пу тр@хнет.