Живу в Германии, работаю в яслях Сегодня меня воспитатели попросили спеть детям популярную русскую песню...

Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладёт и говорит: "Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?". У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ: "А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?", — "Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?" — "Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге". Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу))

Сделали мне операцию по удалению аппендицита. Отвезли в палату. Дело было вечером. Почти сутки пролежал, промаялся, вроде стало отпускать. А тут ещё обезболивающее прокололи. Кайф, короче. И тут на свободное место привозят деда, лет эдак 80 с лишним. Переложили на кровать, укрыли. Спрашиваем, что случилось. Дед повествует. Случилась, мол, автоавария. Дед был на месте пассажира в "Запоре". Слишком серьёзного ничего с ним не случилось, но швы в разных местах наложили, в том числе и на лицо, в районе губ. Тут в палату заходит молоденькая, очень симпатичненькая медсестричка и обращается к деду: "Дедушка, я Вам сейчас капельницу поставлю". И ставит. И уходит. А когда она дверь в палату открыла, чтобы выйти, с противоположных окон солнце её так осветило, что вся одежда (халатик) ну просто прозрачным стала. Закрыла дверь, ушла. Тут дед и произнёс своими полузашитыми губами: "Я бы ей вдул!" Все чуть с коек не попадали, а у меня шов разошелся. Вот такой Дон-Жуан.

Случай на море.Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись — морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса — надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"

Есть у меня приятель, ему за 30, брака боится, как огня. При всем этом не может долго один (не то, что без cекcа, а просто один в квартире), поэтому приводит к себе на ПМЖ новых девушек (причем, зараза, все таких тихих да хозяйственных берет, каким бы другой мужик голову бы зря не морочил, раз в ЗАГС не собирается). Поживет с полгода, потом прости-прощай. А через месяц новую ведет. Вчера передаю привет очередной его пассии. В ответ:Приятель: А все уже, Олька в отставке.Я: Что так?П: Возвращаюсь домой, а она смеется, и говорит, загляни на шкаф кухонный. Ну, я залез, а там на верх шкафа скотчем прилеплена заламинированая бумажка. Читаю, и херею — это, блять, целая инструкция, как со мной жить.Что я люблю, что не люблю, что мне говорить нельзя, привычки мои! Даже написано, куда я носки кидаю. И телефон маман типа экстренной помощи.Я: ))) Полезная штука )))П: Да блять, полезная! Еще поверх ламината дописано другим почерком: "Все равно ничего не поможет!!" И мамин старый телефон на новый исправлен.Я: А Оля здесь при чем?П: Да ты пойми, этой "памятке по уходу за Костиком", судя по старому номеру, лет немало. То есть каждая ее находила при уборке, принимала к сведению, и оставляла на месте, даже дописывала свое. А Оля нашла, и МНЕ рассказала, еще и хихикала. Спалила всех, кто был до нее, понимаешь? Никакой женской солидарности. Как такой доверять?Я: А что с бумажкой с сделал?П: Дописал, какое пиво люблю, и оставил на том же месте.

Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, ну один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски макаем в горчицу и едим... вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет другая смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычут в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок