Собака подруги умерла, а она живет в Нью-Йорке, и ей надо было отвезти ее к ветеринару на метро, поэтому...

Друг рассказал.Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).— Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...— Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк.— В смысле?...— Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.— Ааа, нееет, эт не к нам...— Как не к вам??? Вы группа разбора?— Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!— Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?— Не-не-не-не, ждите!!! — прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

Май 1992 года, в Москве, в парке Горького, поставили первую "тарзанку". 50 метров, над прудом, прыжок стоил диких по тем временам денег — 50 баксов "без мокания", 70 — если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить. К аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках.Я, студент 1-го курса, вечером звоню маме с переговорного и на её вопрос: "Что там нового в Москве?" — рассказываю ей про этот аттракцион. Говорю:— Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина рассчитывается по весу, ну, и сбрасывают с высоты... 50 долларов стоит.Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит:— Сын, если совсем плохо — я тебе денег вышлю. Только на ЭТО не соглашайся! Зачем тебе 50 баксов таким способом?

Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос:— Ну и?Ответ:— Ну вот жена, а вон черти в углу...

Периодически встречаю в разных местах города чуваков, одетых в костюм крокодила — рекламируют что-то типа экзотеррариума, листовки раздают))Ну и я, не будь дурой, всегда подхожу к ним и спрашиваю, можно ли дернуть за хвост. Офигевают, но разрешают))В последнее время видела таких на Невском! И вот вчера бегу я по своим делам, вижу — крокодил. Подхожу к нему.— Здравствуйте...— О, — говорит. — Здравствуйте. Я вас узнал. Можно.И поворачивается хвостом

Как у нашего колодцаПодрались два повара.Один повар поваруПробил х#ем голову.