На скамейке я сидела И считала части тела: Не забыла ли чего У миленка моего

Когда только появились cекc-шопы, я купил одному другуна день рождения заводной член (на базу механическогоклюющего цыпленка надет резиновый член — заводишь,отпускаешь — очень прикольно прыгает). Была большаятолпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно,хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спинойпытаюсь завести член и никак не попаду ключиком вдирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!"Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-заспины, и тут моя женушка на автомате добавляет:"И открой рот!"

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия…...а теперь людия:Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо… Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго.

Лёха тут отжег, у меня истерика была. Ну его девушка не общается с ним когда он бухой, а он в свою очередь активно начинает доматываться там смс, звонками, давай приеду и прочее. Ну вот она его в очередной раз, поняв что он в жопу — отшила. Так, говорит, через некоторое время приходит от него ммс, на ней мутная фотка какая-то, смотрю говорит, леса, поля, коровы пасутся, бабка какая-то ходит, дом, и он пишет, мол — вот, устал от города, решил выбраться на природу, хорошо, воздух, сеновал, что еще надо для счастья. Я говорит ниче не понимаю, какая природа, и бабки у него нет, куда его занесло еще, ну да хрен с ним, забила, а через некоторое время холодильник открываю, и у меня истерика начинается, этот мудак бухой сфотографировал верх от упаковки молока домик в деревне ))

Пишу историю со слов друга которому эту историю рассказал инструктор по вождению. Далее со слов последнего:"Ситуация: за рулем девушка, едет. Дорога четырехполосная — две в одну, две в другую. Машин нет, никто не мешает. Она и едет — ровно между полосами. Спрашиваю:— Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?На что слышу гениальный ответ:— Вы — по правой, я — по левой.