Выходя вчера из подъезда, встретил соседа, который нес большую искусственную елку! Далее диалог: (я)...
Выходя вчера из подъезда, встретил соседа, который нес большую искусственную елку! Далее диалог: (я): Привет Женек, что то ты поздновато елку купил, к Старому Новому году что-ли? (с): Здарова, да купил то прям перед 31, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней то еще не прошли...
Учительница русского языка и литературы однажды вот тоже отправила меня на олимпиаду, и не уточнила, на какую. Я пришла на литературную, и написала. В этой же школе в это же время в другом кабинете была олимпиада по русскому языку. Кто знал, а. Главное, результат был хороший, поэтому никто не расстроился.
xxxx: военкомат — сборище блондинок.xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)xxxx: ситуация:xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.xxxx: я смотрю на фамилию — ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблисяxxxx: дяди погрустнели и уехалиxxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехалиxxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...
Рассказал мне друг одну историю, к слову у него татуировки на обеих руках. Проходил он недавно медкомиссию в военкомате и одним из последних врачей принимает хирург, кто не знает туда нужно заходить в одних трусах. Но перед тем как показывать хирургу свои половые органы тебя осматривает дерматолог.Вот заходит он в кабинет подходит к врачу, а врач в этот момент достаёт линейку и говорит: "Меряй!". Друг снимает трусы и тут через несколько секунд повторная фраза: "Татуировки меряй".Оказывается в военкомате измеряют татуировки и записывают значение и описание.
OXOTA70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанскихстепях. Население — смешанное: 50х50 = гражданские и военные.Тоска — глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений -охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и ониогромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь,т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-товроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охотыоткрытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней имогучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на"дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи поконкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница).Остановка. Прием на грудь. Осановка. Прием на грудь. Охотничьибайки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались,то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просторасслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала"гражданскими", а потом и "военными" глазами."Гражданская" версияОни потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившегочерез раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как.Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки,топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-тоначинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашимбойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкиймомент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать!Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрахтанк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня смощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая силавыбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-тоих и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам,и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне..."Военная" версияПриехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемогокомиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой.Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этойзабавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе.Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссаргарнизона плюс водила — "экипаж машины боевой". Размах военный.Машина — образцово-показательная в боевой и походной готовности:полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никтоне собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачноеначало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета -отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящикприкончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживалпо банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышкомс броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть изличного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан,значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо всполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню.Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом,взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки!Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновеннона дружеское замечание старшего по положению, относясь кподчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!!Задраить люк!!!"Через некоторое время после выстрела,в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышатосторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку.Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку:стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости.Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крышаотъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну,кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли.Разобрались. Отметили...Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими.Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли нагрудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто непришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, вкакой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным.Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакани отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...
Один кадр решил из автобуса спилить козырную GPS-железку, продать её и деньги пропить. Дождался конечной, протянул руку, выдрал девайс (он на двустороннем скотче был) и свалил куда-то во дворы. Прикол в том, что козырная железка была не навигатором, а куском диспетчерской системы. На автономном питании железка исправно рисовала на диспетчерской карте все передвижения... Менты по указаниям из диспетчерской подтянулись минут через 15 и приняли кадра на горячем.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.