Бар в небольшом городе в Англии Покупаем напитки Все берут коктейли, очередь доходит до меня Я: Double...

Бабушка рассказывала.Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.— Клава! Давай мог'оженого купим!— Нет денег на мороженое.Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть.На обратном пути опять:— Клава! Давай мог'оженого купим!— Денег нет.— А вот! — и показывает бумажку.— Да ты что?! Я же велела в коробку положить!— А я тг'ешку положил, пятег'ку взял!

Купили знакомые дом с камином. Решили растопить, дым пошел в хату. Все заслонки проверили, вроде норм. Вызвали печника, тот залез в трубу и обнаружил там труп. Мумию. Приехали милиция и медики. Оказалось, трупу лет 5 -6. Просто вор решил проникнуть в дом через дымоход и застрял там. А хозяева там давно не жили, дом стоял на продаже.

Паписта – фали!Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта — фали",заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал — "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ!"

Сижу в маршрутке, на остановке заходит гламурненько одетая девчушка и по телефону чё-то отнекивается:— Я же сказала, что я сегодня не могу...— Ну сколько раз тебе говорить...— У меня месячные сегодня...— Так, Паша я сказала что нет, всё пока...... причём она говорила это громко так, что вся маршрутка слышала. И через секунд 10 звонит у меня телефон:Я: — Привет... хорошо, Паша, беру пиво и к тебе.Маршрутка выпала, но я словил злостный взгляд этой девочки )))

Автобус — ПАЗик, не так давно была остановка, и тут какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Она по требованию...Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё...Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала сигнальная лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!"