О силе слов Недавно видела такой английский видеоролик Сидит слепой пожилой человек, около него табличка...

Было это лет 10 назад, привез я своего отца в гости к его старшему братув соседнее село. Дома его не оказалось. Дочка (ей тогда было за 70, каки моему отцу), пояснила: "Пошел в ДК в домино играть". Порядок у нихтакой: деды в домино играют, а рядом дискотека идет.Сидим разговариваем, ждем. Через полчасика хлопнула калитка, завизжаласобака и послышался мат.— Так! Опять проиграл! Теперь всем достанется! — сказала дочка.Я пошел встречать. Поздоровались. Обрадовался дядька.Немного поговорили и я спросил, что случилось.— Да выгнали эти малолетки! (малолетки — это деды под 70!!!. Дяде-то95!)— Говорят, ты сюда пришел играть, а не на задницы смотреть. А как наних не смотреть если у них юбчонки по самое некуда?!Ну после этого я уже не мог не спросить:— Дядя Филя, а скажи честно — СМОГ бы сейчас молодую?— Нееее, — грустно сказал дядя, и добавил: — Кто ж даст!?И тяжело вздохнул.

Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку...

Было уже давно как-то: пришла ко мне сестрица.ну, как водится, посидели за жизнь нашу женскую, выпили — и спать. да, видать, выпили все-таки многовато, потому что сестрица ночью, со стуком, с кровати свалилась.причем, поднимаясь, с отвращением (с возмущением??) сказала:— это не кровать, это карусель какая-то!..теперь цитируем при случае...

Короче, у нас в 525 комнате живут три чувака... две двухярусные кровати... на одной снизу спит Андрей, сверху Ярик, а на другой снизу Коля... Короче, Андрюха привел девушку в общагу, ну все тип-топ, все норм... Лягли спать, ну, Андрюха с девушкой лягли на его кровать вдвоем... Короче, 2 часа ночи, все спят, кроме этой парочки... Андрюха, встает и идет к вешалке, у него в куртке гондоны... Берет его и идет к кровати... Все такое, эти на разогреве, гробовая тишина в комнате и Андрюха начинает распаковывать гондон... Шелест, конечно... Ярик с верху, просыпается, и как заорет: "Кто там, сука, что жрет!!"

Было дело ещё в СССР. Нам было лет по 14, днём курили за гаражами, а вечером крутились на турниках. И однажды к нам пришёл ДЕСАНТНИК! Парень был в отпуске и пришёл позаниматься вечером! Для нас он был ГЕРОЙ, в тельнике и берете. А что интересно в десантнике пацану? Нам было интересно как сломать кирпич! Кирпича не было, но была пустая бутылка. Десантник разбил её о голову и объяснил нам принцип. При этом предупредил!!!! чтоб не повторяли. Так вот..... Мой друг Валера пришёл домой, взял пустую бутылку и с криком, — "Мама смотри", — вырубил себя бутылкой. Прошло уже ооочень много времени, но до сих пор вспоминаю Валеру именно за это.